El fantástico y fanático mundo de los Ñopos

¿Separados al nacer... o la misma persona?

2009-10-26T10:01:00.002-03:00

¿Roberto Fernando Fontanarrosa Iglesias, de joven y hace pocos años?

Del vino en los mercaditos

2009-10-09T11:29:00.002-03:00

1) Estaba con mi ex-novio hippie en el mercadito del barrio, esperando que me llegue el turno porque había bastante gente. Me puse a mirar la estantería de los vinos para ver si alguno era presentable. En eso escucho su voz (de mi ex-novio hippie) que sale de detrás mío preguntando al señor que atendía.

Él: ¿Blanco dulce no tenés nada?
Yo (para mis adentros): Oh... ¿escuché bien?

2) Fui ayer al mercado de mi barrio, también a comprar un par de pavadas y entre ellas, un vino y una cerveza.

Yo: ¿Me das una Heineken, unos tomates y un vino Colón?
Chica que atiende (mientras me alcanza la cerveza): Frío no tengo nada, eh?
Yo (Tocando la cerveza): Pero sí, está fría...
Chica que atiende: No, de vino no tengo nada frío.
Yo (para mis adentros): ¿¿¿¿Qué clase de chonga se piensa que soy????

Separados al nacer come back II

2009-09-07T12:53:00.003-03:00

¿Miss Kirchner? ¿Alicia Prissy?

iujuuuu!!

2009-08-31T15:48:00.001-03:00

¡Y me pone muy feliz!

Consejo para los que tienen gato

2009-08-17T21:52:00.002-03:00

Para que el minino no juegue al carnaval carioca con el papel higiénico, pongan el lado que cuelga del papel (por donde uno lo toma) hacia el lado de la pared. Por más que manoteen y manoteen como poseídos se queda con su forma cilíndrica. Se aburren en 10 segundos.

No soporto la publicidad

2009-07-31T20:47:00.003-03:00

Me tiene harta. Tuve que elaborar un ranking de estupideces publicitarias para ver si puedo evitar gritarle al televisor y buscar frenéticamente el control remoto para cambiar de canal.

Número uno: el podio es para la de ford focus en la que una lánguida estúpida cuenta "era una estrella" o "era un punto" o "un montón de hojas secas" y que termina con "ahora es una línea". Qué de guita desperdiciada!

Número dos: a las estúpidas que bailan porque ahora sí pueden comer postre todos los días les metería un tarro de helado mezclado con un pote de kilo y medio de dulce de leche por las orejas.

Número tres: el salame de 7up que canta "Soy lo que soy" con su vocecita de reventado de boliche el domingo al mediodía.

Número tres: La tarada que aconseja "para lavar hay que saber" y tiene como toda receta un frasco de Woolitte. Idiota, ojalá todas las remeras te queden tamaño muñeca articulada.

Número cuatro: El imbécil relleno de helio gaseoso que empieza a flotar cuando toma H2O merece irse a las nubes como la tía de Harry Potter. Y que se lleve a los creativos colgados de él.

Número cinco: La madre que entiende por "frustración" que una mancha no salga de la ropa a la primera lavada. Su hijo preguntón debería repetir primer grado cinco veces y ser fanático de los "bailarines" de fusión de clásico y hip hop que se presentan en Talento Argentino.

Número seis: las dos perras que toman Callia mientras corretean en vestido de fiesta por un parque de noche. Falta que le agreguen un auto y un desodorante Axe para pasar todas las barreras de la cursilería.

Continuará...

Las pesadillas de Anny

2009-07-22T20:23:00.002-03:00

(Día del amigo tardío para mi lejana amiga)

Aniten puede alegrarme una mañana aburrida de oficina con mensajes como éstos:

Sms 1: Hola La! Anoche tuve un sueño terrible! Me casaba d un día para otro y todo era una cagada, llegaba c el pelo mojado (me decían q no había tiempo d peluqueria) y no tenía ni un conocido en la fiesta! Era 31 de diciembre! Vos no venías porque preferías quedarte en tu casa. Cualquiera!

Sms 2: Encima me lo decías al día siguiente cuando yo iba a verte para preguntarte, con el vestido puesto y un jean y zapatillas abajo. Me llevaban a la fiesta en una 4x4 blanca! Y estaba llena de extraños, como en una especie de fiesta rave. Y al novio nunca lo ví. Una mierda!

Sms 3 (el análisis psicológico): Me levante c una depresión! Creo que sé d dónde viene. Una vez le pregunté a una amiga pq no vino a mi cumple y me dijo “ni pilas”, y a la gala de mi colación d mi escuela llegué tarde y c el pelo mojado.

Por estas cosas la amistad es intrasnferible.

Anticipo

2009-07-21T10:51:00.003-03:00

En Neuquén siempre queremos que nieve. Queridos copos, los esperamos.

Gracias a todos nosotros

2009-06-29T19:31:00.005-03:00

29 de junio de 2009

El día después de la rebelión

¡Final del juego para uno!

2009-06-25T22:51:00.002-03:00

QEPD

Máxima de la telefonía

2009-06-08T11:53:00.001-03:00

Claro es la peor empresa de telefonía del mundo, incluyendo a Entel y a la cooperativa telefónica de Plottier.

The real life

2009-04-17T20:48:00.002-03:00

Situación REAL vivida por Lariten y Aniten

Contexto: 2 de la tarde de un sábado. En pleno centro neuquino no anda ni el gato. Lariten y Aniten bajan las escaleras del edificio y se sientan en un escalón a mirar nada y chusmear.

Lavacoches de la vereda de enfrente grita obscenidades irreproducibles a Lariten y Aniten (se escucha porque, como saben, no anda ni el gato). Lariten y Aniten hacen caso omiso, como se hace en esas circunstancias, y se prenden un cigarrillo.

Mismo lavacoches (desde la vereda de enfrente): ¡Eh, loco! ¿me convidá un cigarrillo?
Aniten: No.
Mismo lavacoches: ¡Eh, no te pongá en ortiva!
Aniten, en alta voz: (lo voy a poner entre comillas porque es textual) "Aprendé a comportarte en sociedad y la sociedad te responderá en consecuencia".
Mismo lavacoches: ...

Consultorio psicológico

2009-04-12T17:57:00.003-03:00

Todos los nabos que andan en auto o moto sin silenciador en el escape o con parlantes a todo volumen, que son más caros que las catraminas que tunearon, deberían comprarse de una vez uno de estos aparatos y dejarse de joder.

¿Se acuerdan de la sección de Radar "separados al nacer"?

2009-04-07T13:14:00.004-03:00

¿Mauro Massa? ¿Sergio Szeta? ¿Jefe de Policiales? ¿Columnista de Gabinete?

Relatividad gastronómica

2009-04-03T13:12:00.000-03:00

Es increíble cómo ganan en ricura el pancho en una cancha de básquet, el choripán en una cancha de fútbol y la hamburguesa (seca, sin siquiera mayonesa) en un recital.

Vergüenza pequeña

2009-02-24T13:40:00.002-02:00

Yo tenía diez años cuando salió el video de USA for Africa, pero me acuerdo que cuando salió acá aquel de "Argentina es nuestro hogar" con Valeria Lynch, Sergio Denis y otros, me dio mucha vergüenza que seamos tan copiones.

Buzones

2008-09-18T17:18:00.007-03:00

Hace mucho que no escribo, pero esto no da para más. Miren hasta los zapatos que pretenden vendernos en las vidrieras, a $230 promedio.

Igual es este gobierno. Igualito. Como un zapato de moda pero trucho.

En la sesión legislativa de 2006 en la que la ex senadora Crisis-tina defendió la modificación de Ley de Administración Financiera para otorgar facultades extraordinarias PERMANENTES (por ley) al Jefe de Gabinete, dijo “didácticamente” (como le gusta hablar a ella):

“Esto sirve para que el jefe de Gabinete pueda, por ejemplo, destinar 100 pesos que iban a planes de viviendas a comprar remedios para el Plan Remediar, del Ministerio de Salud”.

Veamos, Crisistinita: el mes pasado el Jefe de Gabinete Sergio monigote Massa destinó 300 millones (no cien pesos, 300 MILLONES) que iban a planes de vivienda “Techo Digno” y “Mejor Vivir” a paliar déficits operativos de Aerolíneas Argentinas. (está en el boletín oficial, ver: decisión administrativa 11/08)

¿Por qué no diste ese ejemplo aquella vez?
Ahora resulta que los pobres y los jóvenes que se anotan en planes de vivienda están subsidiando a los políticos que viajan en avión y a los empleados de empresas a los que les pagan esos viajes para que vayan a laburar a otro lado. Perdón, no subsidian a los empleados, subsidian a las empresas.

Me cago en tu redistribución de la riqueza, Cristina.

Hay en Neuquén capital solamente, por abajo de las patas, 700 viviendas licitadas antes de las elecciones. Hasta ahora, en lo que va de 2008, Nación envió UN MILLÓN DE PESOS de fondos para esas viviendas. El equivalente a unas ocho casas, ya que esas casas del Plan Federal están tasadas en 120 mil pesos cada una.

El gobierno redistribuidor de la riqueza construyó, desde 2003, en promedio, unas 30 mil casas por año en todo el país. En la década infame, sólo entre el 95 y el 98, se construyó un promedio de 50 mil casas en todo el país. Son datos que figuran HOY en la página del Ministerio de Planificación Federal de la Nación.

Entonces:

Francamente, cuando me encuentro con algunos actores de la política (y hablo de diputados, intendentes, senadores, concejales, funcionarios) que se manifiestan "decepcionados" por este gobierno pienso: Yo, que no estoy en el ruedo íntimo de la política, que no tengo ni cintura ni intuición política, que no sé la cantidad de trampas y mentiras que saben los que sí se dedican a esto, que no tuve ni tengo la más mínima oportunidad de conversar con alguno de los que se propusieron para gobernar este país hace diez meses, digo, YO SABÍA PERFECTAMENTE QUE ESTO SERÍA ASÍ. NO ME SIENTO DECEPCIONADA EN ABSOLUTO.

Ellos, por ende, o son demasiado estúpidos o son unos hipócritas especuladores. Me inclino por las dos cosas. Las dos.

Y por favor, sáquenme a esa Diana Conti de los programas porque me va a reventar la pantalla de mi tele común de 20 pulgadas. El pobre Haroldo debe estar revolviéndose en su tumba.

Falsa inspiración

2008-08-05T16:59:00.002-03:00

Resulta que ayer, mientras dormía, soñé que componía una canción: primero la letra y después la música. La repetí una y otra vez, estaba buenísima! Hablaba de amor y era emociionante, llegaba al corazón. Escuchaba cada acorde y buscaba desesperada un papel para anotarlos, que obviamente no encontré y que igualmente no hubiera servido de nada.

Hoy, cuando venía al trabajo caminando me acordé, y para hacer más llevadera la caminata intenté recordar los versos y la música. Sólo me acordé un par de frases que me parecieron cursis al extremo, copiadas de las frasecitas tontas y sin sentido de Entre Ríos. La música, menos mal que no me la acordé, porque seguro me hubiera llevado otra decepción.

2008-05-15T15:55:00.001-03:00

La frase "Dormí como un bebé" ¿quiere decir que la persona durmió cagada, meada, y que después se despertó llorando?

¿Alguien me explica?

2008-04-12T23:57:00.003-03:00

¿Qué es facebook? Ya sé, es una cosa de internet para contactos y dejar cosas y eso. Pero quise entrar, entonces me registré, y me aparecieron dos "amigos" (entre ellos el capo de Mr. Groncho) y me parece que les mandó una invitación y ahora voy a quedar como una estúpida.

Estoy desactualizada, me parece. Creo que eso va en la edad. Bajón. Te das cuenta de que tu edad está pasando los límites de la actualización cuando, al rellenar una planilla de registro, no aparece enseguida tu año de nacimieno y tenés que ir a las flechitas para encontrarlo más abajo.

¡Me hartó tanto que posteé!

2008-04-01T19:44:00.004-03:00

¿Por qué?

Porque apoyaría las retenciones si fuera cierto que se están utilizando para generar “una justa distribución de la riqueza”.

Por el contrario, la coparticipación se está liquidando en niveles más bajos que los que prescribe la Constitución, esa misma que Clistina blande todos los días para hablar de quién le delegó el poder (“la Constitución”).

No se distribuye a través de planes trabajar y subsidios para el gas que sólo llegan a los que tienen la suerte de estar conectados a la red de servicios, mientras los pobres y los rurales pagan garrafas a precio internacional.

NO.

Se distribuye con planes de vivienda que permitan que los que trabajan tengan acceso a una casa. Se distribuye subsidiando tasas de crédito para que las PyMES puedan crecer. Se distribuye haciendo mejores caminos y rutas para que los que no tienen la suerte de viajar en avión no se maten.

Me pregunto:

¿Por qué esta pareja tan hipócrita, con los 500 millones de dólares (ahora son más), no otorgó en Santa Cruz 500 créditos de 1 millón para empresas? ¿No es eso apostar a la productividad?

¿Por qué Río Negro sigue esperando por el ensanchamiento de la ruta nacional 22, absolutamente congestionada? ¿Por qué Entre Ríos no tiene desde hace rato su ruta 14 (la del Mercosur) con dos o tres vías de circulación?

¿Por qué familias jóvenes y que trabajan siguen esperando que comience la construcción de las aproximadamente mil casas del plan federal II que se iban a hacer en Neuquén? Pagaron diez mil pesos por entrar al plan, hace dos años, ya se licitó la obra y todavía están alquilando.

¿Por qué Neuquén debió endeudarse en 250 millones de dólares para, entre otras cosas, terminar el Tren Trasandino (compromiso firmado hace décadas por la Nación) y el gobierno nacional va a utilizar 12 mil millones para hacer un sólo tren?

¡Por favor, todo eso lo hacían con chauchas! Pero son tan amarretes que ni siquiera atienden las cuestiones más fundamentales.

¿Por qué los K, tan progresistas ellos, en lugar de invertir en empresas y pequeñas industrias invierten en departamentos, casas, terrenos y campos? ¿No es ese el ejemplo más nocivo de la patria rentista que convierte este país en un lugar "para unos pocos"?

Apoyaría las retenciones si algo volviera al “pueblo” que tanto dicen amar. Pero van a parar al aparato burócrata y clientelista de los Estados nacional y de las provincias.

¿Qué comercio quiere tener una mujer?

2008-01-17T19:41:00.000-02:00

(Según pasan los años)

A los 9 quería ser dueña de una juguetería.
A los 15 quería tener una boutique que vendiera John L. Cook. Sail y Motor Oil (qué groncha).
A los 19 quería tener una librería con mucho olor a lápices de colores nuevos (estudiaba diseño).
A los 23 quería poner otra variedad de librería (de libros de texto y novelas; me había cambiado a Comunicación Social).
A los 30 ya quería tener una vinoteca.

Supongo que a los 40 querré seguir teniendo una vinoteca.
A los 50 querré seguir teniendo una vinoteca, con agregado de conservas artesanales y exóticas.
A los 60 voy a querer tener una perfumería (que venda Vichy y Lancôme).
Y a los 70 y más, una farmacia.

Máximas de cajoneras de cocina

2007-12-03T23:54:00.000-03:00

Hay una distribución que es fatal:
Primer cajón: cubiertos.
Último: elementos de caja de herramientas.

Los del medio siempre ligan telas, cualesquiera sea su uso, aunque a veces también bolsas de supermercado hechas un bollo o, en el mejor de los casos, triangulitos de bolsa (eso lleva bastante tiempo).

Variaciones: por ejemplo, en este momento en el de mi casa paterna los cucharones, espátulas para torta y etcéteras llegaron a tal nivel de multiplicación que invadieron completamente el lugar de los martillos y pinzas (o sea, el último).
También hay elementos de uso MUY específico que no se utilizan jamás, porque cuando serían útiles uno ni se acuerda de que los tiene, como:

Un descarozador de aceitunas,
un moledor de ajo,
¡un corta-huevos duros!,
un rompenueces,
un batidor a rosca (o a tracción a sangre, imposible de hacer girar),
¡un pelanaranjas de tupper!
Y hasta un convertidor de huevos duros normales, o sea ovalados, en huevos duros cuadrados que vino en el 81’ aproximadamente con la revista Anteojito.

El novio hippie

2007-11-20T14:59:00.000-03:00

(Caracterización compuesta inspirada en las quejas de LG. Vayan y léanla! No se van a arrepentir)

No le gusta ir a comer a restaurantes. Detesta tener que dejarse atender por un mozo (“no soy quien para que me estén sirviendo como si fuera mi esclavo”). De nada sirve recordarle que se trata del trabajo del tipo y que con ese criterio tampoco debería tirar basura, porque uno “no es quien” para que alguien pase a recoger sus desperdicios por la puerta de su casa.

Su música incluye 25 mil discos, pero son todos de:
a) Bob Marley
b) Sumo
c) Charly
d) Los Redondos

e) Manu Chao

Una conversación típica:

- ¡Qué ganas de comer un big mac!
- Prefiero un choripán en la plaza. ¿Te cabe? Nunca fui a Mac Donalds ni pienso ir.

Todo su guardarropa consta de:

a) Tres remeras compradas con inscripciones (Bob Marley, Sumo, etc.)
b) Cuatro remeras ligadas por ahí (“Cerramientos Fernández”, “19º Fiesta del loro barranquero”; “Monte Hermoso, de sol a sol” y “Vincent pub”).
c) Dos pares de zapatillas topper caña baja.
d) Un par de zapatos pasados de moda que se tuvo que comprar obligado para el casamiento de un primo formal, hace cinco años. (En los de sus amigos se le permitió ir con las topper).
c) Dos jeans de marca imprecisa
d) Una malla desteñida que utiliza como bermuda.
e) Dos pulóveres estirados color gris ratón (o arratonado, lo que es más probable).
f) Una campera de jean (a la que siempre lleva hecha un bollo debajo del brazo).

Tiene una súper bici, ya que es su medio exclusivo de locomoción así sople un tornado, llueva (se pone una bolsa de consorcio con dos agujeros para los brazos) o haga frío polar (se pone papeles de diario entre la remera y el pulóver).

Se la pasa perdiendo por ahí su colección de tarritos de rollo de fotografía o de los huevitos naranjas que vienen adentro del Kinder sorpresa, en los que guarda una infinidad de tucas inasibles.

Se viene el verano

2007-10-31T14:43:00.000-03:00

Inspirado en S., que aseguró que los cuernitos y los bizcochitos la miran.

¡A no aflojar! Un poco de conducta, che.

Las desventajas de ser (mujer) heterosexual

2007-09-21T23:15:00.000-03:00

-No tenés un guardarropa multiplicado por dos
-Tus amores siempre van a roncar
-Nunca entenderán que no sabés por qué llorás, gritás, los puteás y te ponés como loca por una pavada
-Encima vienen los modernos y te dicen que lo tuyo es consecuencia de la sociedad que reprime sistemáticamente la sexualidad
-No tenés a nadie que sepa depilar en los lugares a los que no llegás
-Tus amores nunca entenderán por qué te emociona tanto ese capítulo de Sex and the City en que Carrie llega con hamburguesas y vestida a la francesa a lo de Mr. Big, para enterarse de que él no piensa llevarla con él
-Tus amores nunca entenderán que, aunque estés enamorada, a veces no tenés ganas

De piropos y otra cosa

2007-08-15T14:59:00.000-03:00

Cuando a una chica le dicen “chau, linda”, “¡Me enamoré!”, “Señora, tan grande y juega con muñecas” (dirigido a la abuela que camina a su lado); “te amo”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Y en cambio, cuando se le dice “Te chxxxx toda”; “mamita, qué txtxas”, “te pongo una naranja en el cxxx y te lo chxxx hasta que salga fanta”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Dolina describió muy bien el impacto que los comentarios de los “conductores de camionetas” ejercían en las damas de Flores. Ellas sostenían que poco podía halagar una frase que más bien parecía tener la intención de insultarlas.

Los hombres deberían saber muy bien que los comentarios groseros se toleran bien en la cama, pero que para tener efectivamente a esa chica en la cama primero hay que aguzar un poco el ingenio o, al menos, ser amables y no ordinarios.

Los piropos ocurrentes, aunque vengan de la obra en construcción, impulsan sonrisas y hasta un irrefrenable impulso de decir “Gracias…”

Los otros hacen ojear los alrededores para ver si hay a mano un buen garrote para aplastar la cabeza del pajero que se fue de boca.

Especulación filológico-lingüística

2007-08-06T11:47:00.001-03:00

¿Alguien sabe de dónde sale la expresión "desde luego", que suele figurar en traducciones literarias de todo tipo?

Desde luego que yo no lo sé. Y por más que la analizo no le encuentro sentido. ¿Desde después?

Máximas acerca del tamaño

2007-07-30T20:35:00.001-03:00

Esta fue, casi textual, una conversación mantenida hoy en el almuerzo del trabajo:

S: Odio los perros Gran Danés o Rottweiller. Además, los tipos que eligen esos perros enormes tienen pito chico.

N: Tal cual! Perro grande-pito chico

Lariten: ¿Y los que tienen autos tuneados?

S y N (a coro): Autos tuneados, pito chico.

M: Los autos grandes en general denotan pito chico.

Lariten: Ostentación de autos=pito chico.

S: Celulares con demasiadas pavadas=pito chico.

... (momento de reflexión)

Lariten: Igual, chicas, casi diría que el 90 por ciento de los hombres tiene el pito chico. Así que la mayoría de las cosas que tengan serán extensibles a la máxima.

N, S y M se mostraron de acuerdo.

2007-07-23T10:27:00.000-03:00

Detesto a la gente que manda algún video sentimental de you tube por mail para que lo veamos. Si yo tuviera que mandar por mail todas las cosas de you tube que me gustan debería estar al menos durante tres semanas enviando correos a toda hora. Vade retro!

Y otra cosa. Me gustaría saber cómo habrá hecho Niño Pol para encontrar en buena calidad este video que estuve buscando en vano en mis cinco o seis últimas incursiones youtubeanas. Por lo que veo él tampoco lo pudo encontrar en castellano, pero al menos sí está completo. ¿Y vieron que no se lo mandé a nadie, a pesar de que ahora lo tengo en mi poder?

Amigota

2007-07-20T11:21:00.000-03:00

En “El hombre que fue jueves”, de Chesterton, cuando el poeta Syme encuentra al otro impostor afirma: “Entre aquella soledad y su situación actual en compañía de un aliado había un abismo. Digan en buena hora las matemáticas que cuatro es igual a dos por dos; pero no pretendan que dos es igual a dos por uno: dos es igual a uno multiplicado por dos mil. Por eso, no obstante sus muchas desventajas, las sociedades van a parar siempre en la monogamia”.

De la misma manera se puede explicar la obsesiva amistad que en algún momento de nuestra vida tuvimos con alguien. Debe haber muy pocas personas que no hayan tenido alguna vez en su vida a un mejor amigo único, absoluto, irreemplazable y que excluye completamente a un tercero.

Al mejor amigo no lo elegimos ciegamente, sino que un día se acumuló a otro día y a otro en que ahí estaba. Llegó un momento en que nos entendíamos sin palabras.
(Seguramente hubo alguna confesión de siesta de domingo, con todos los juguetes en stock de nuestra casa desparramados en el piso, o corriendo lejos en la misma dirección en las siete vidas: “Vos sos mi mejor amigo”).
Entonces ya pudimos pelearnos como hermanos: implacablemente.

De más grandes no hay tanto rito, pero quiero resaltar la validez de la afirmación de Chesterton. Cuando somos dos, sean amigos o amigas, podemos llevarnos el mundo por delante.

De chicos: Damos vuelta todos los placares, trepamos al techo, compartimos el escondite. Con más de dos ya hay rollo. O no entramos en el mismo refugio, o nos hacemos mucho bardo y nos descubren.

De adolescentes: Nos prestamos toda la ropa. Nos contamos todos los secretos. Exhibimos nuestra amistad exclusiva y hacemos que otros mueran de envidia por no poder acceder a tan privilegiado club. Hasta nos gustan los mismos chicos y nos reprochamos entre gritos y llantos las mismas actitudes. Si hubiera tres, ya podría haber traición en una etapa de tanta susceptibilidad.

De más grandes: En un viaje a dedo nos levantan todos los autos, en el boliche nos regalan todos los tragos, podemos charlar horas con alguien que sólo a una le interesa, pero siempre la otra se quedará por ahí cerca -porque no tiene otra cosa que hacer- y podrá rescatarnos con la mejor excusa cuando lo necesitemos.

De adultos: Quizás sea el momento en que más tendemos a canjear al mejor amigo por la pareja. Esta es la etapa de extrañar a nuestro amigo exclusivo.

Por último: Las viejas andan de a tres o cuatro, pero siempre hay dos “que se entienden”. La otra, o es muy terca, o es muy amarreta, o tiene siempre esa cara de amargada o nos avergüenza a todas tratando mal a los mozos del café.

En todas las edades, y cuando por alguna razón ya no basta con girar la cabeza para verlos, los recordamos a nuestro lado caminando, estudiando, hinchando las pelotas o simplemente aburriéndose y tratando de robarnos el control remoto. Siempre, en cada etapa, algún elegido. Siempre el mejor amigo.

Para todos mis mejores amigos.

Orgullo heterosexual

2007-06-28T18:46:00.001-03:00

En el día del orgullo gay, el grupo "Fugitivas del Desierto" escribe en la revista "Arte Alternativo":

"La heteronormatividad demuestra ser una política opresiva que, como garantía de su eficacia, nunca es formulada explícitamente, presentándose como ‘natural’ y también como universal y normal”.

"También se marca que las prácticas sexuales ideales y correctas sean las heterosexuales, coitocéntricas y monógamas. Todo esto va a influir en la forma en que experimentamos nuestro cuerpo, y en que entendamos nuestras identidades como esenciales y excluyentes”.

Loli Ñopo escribe:

-Creo firmemente que lo que nos distingue de los animales es nuestra capacidad de autonomía. Somos culturales y no puramente instintivos. Por eso;

-No creo que la “heteronormatividad” que tanto se empeñan en defenestrar los grupos feministas sea una “política opresiva” con una “garantía de eficacia”. Sospecho que la "hetero" sí es natural e instintiva. Es en virtud de ello que rescato y hasta envidio de los gays y bisexuales que puedan elegir sin mandatos animales o instintivos.

-Nadie le quema los pelos, al menos en esta época, a su hijo/a diciéndole: “Te tienen que gustar los que tienen pitito”, o a la inversa. Es como concluir que todos los "hetero" al final son unos reprimidos con la cabeza lavada por la política secular.

-Respecto de si las “prácticas sexuales ideales y correctas son las coitocéntricas, heterosexuales y monógamas”, considero que el hecho de mencionar la primera ("coitocentrismo") evidencia el grado de represión de alguna persona que estuvo con quien escribió eso, no un mandato cultural, político y opresivo del neoliberalismo (es lo que llega desde la calle, en este instante, por altoparlantes).

-En cuanto a la elección de pareja homosexual o heterosexual, es algo que pertenece a la vida privada de cada uno y me parece que cada quien puede hacer lo que sienta.

-En cuanto al mote de “monógamo”, detesto la promiscuidad y soy un ser que defiende a ultranza la monogamia, al menos mientras se ama a alguien y se es amado por esa persona. No encontré una sola persona que disfrute de la libertad sexual de su pareja, y aclaro que de la propia todos disfrutan, al menos mientras el otro no se entera.

En fin: no agreguemos rollos donde no hay: el que es gay puede serlo, las lesbianas tienen todo el derecho de hacer de su traste una bicicleta, pero advierto que la contemplación de franela ajena, así sea heteronormativa represora, o la homosexual, no coitocéntrica y poligámica sólo la tolero en un boliche, y borracha. Fuera de ese ámbito me parece una vulgaridad.

PD: Estuvimos charlando sobre las exageraciones con Lolo, aquí

2007-06-26T12:24:00.001-03:00

¿Cuánta basura tiene ese camión, dios mío?

2007-06-26T12:23:00.000-03:00

Molesto: que el conductor del camión de la basura decida compactar justo en la puerta de tu casa.

Pasa en el banco

2007-06-22T17:31:00.000-03:00

Indumentaria: pantalón "de vestir" negro con campera inflada amarilla. Botas de punta fina. Hebillas blancas en el pelo reforzadas con invisibles.
Accesorios: mil papeles distintos en la mano, sobre el mostrador, y más. Algunos amarrados con una banda elástica.
Maneras: masticaba algo así como un chicle con la boca abierta y se comía las eses.
Acompañamiento: otra piba al lado, callada y absorta en acomodar los papeles (¿sería su asistente?).

Por si fuera poco el tiempo que corría inefable con ella acaparando la caja, le pregunta al rubicundo cajero (cuando le da un vuelto que, por supuesto, no es el último trámite que deberá recibirle):
Mina (con mohínes seductores): ¿tené monedas de dos peso’?
Cajero (contando más plata): mmffsbsbs… ¿eh?
Mina: es una edición limitada.
Cajero: Ajá. No, no tengo.
Mina (revuelve el estuche de notebook que usa de cartera y saca una moneda bastante grande) Son éstas… (nuevo mohín seductor y exhibición de moneda con inclinación de cabeza y caída de ojos).

Lariten piensa (detrás, en la cola): Y si ya la tenés a la moneda, pa qué pedís… salame!

Mina saca una boleta de Edelap, paga y después la amarra a una billetera gorda y espantosa con otra bandita. Por fin se da vuelta para irse y horror! Lo que estaba masticándole en la cara y con la boca abierta al cajero eran chocolinas. Quedaban dos sobre el mostrador, que fueron secuestradas rápidamente y metidas en el bolsillo de la campera (inflada).

Hombre lobo del hombre

2007-06-19T19:51:00.000-03:00

No seré ninguna precursora si digo que la convivencia no es fácil, mientras más convivencias se va teniendo en la vida más modelos iremos conociendo, y no hablo de CONVIVENCIAS MODELO, sino más bien, tipos, tipos distintos de convivencia, es decir, tipos distintos de problemas con los que lidiar, por ejemplo (y en orden más o menos cronológico):

- Infantes rayoneadores de cuadernos (ajenos)
- Juguetes (propios) destrozados por infantes más infantes que uno.
- Diarios íntimos violados
- Ropa robada
- Alcahueterías varias (ajenas, y bueno, capaz algunas propias)
- Música (propia) siempre bajada
- Música (ajena) a decibeles nocivos
- Exigencias de orden y limpieza extremos (léase: compañera obsesiva)
- Juergas (ajenas) en noches anteriores a parcial (propio)
- Novios (ajenos) instalados
- Novios (ajenos) ataca heladera (propia)
- Mugre y desorden (ajeno) eterno
- Remeritas blancas manchadas con desodorante (ajeno)
- Eterna comodidad gastronómica (ajena) léase: si uno no cocina no se come
- Alimentos (ajenos) con nombre (paquete de criollitas incluido, lo juro)
- Despertadores electrónicos sonando cada diez minutos durante 4 horas (¡todos los días!)
- Consiguientes acuses de apagada (propia) de despertadores (ajenos) que sonaron sólo 2 horas
- Colecciones de bombachas (ajenas) colgadas para siempre en bañera (propia y ajena) (16 llegué a contar, lo juro)
- Consiguientes acuses (ajenos) de descolgada de bombachas (ajenas, puaj!)
- Prohibición (ajena) de veladores (propios) encendidos para leer
- Obligación de amanecer con cara (propia) de feliz cumpleaños (de nadie)
- Caras de toor (ajenas) sin motivos aparentes
- No reposición de víveres esenciales (léase: leche, café, yerba y otras yerbas)
- Visitas higiénicas (ajenas) poco silenciosas
- Concubinos (propios) obsesivos del orden
- Concubinos (propios) que nunca saben dónde están las cosas en la casa (la sal, por ej).
- Obligación (propia) de saber dónde dejó sus cosas el concubino (propio) con consiguiente ganas de matar (propias)
- Tráfico (ajeno) de sms a la hora (propia) de dormir

Y podría seguir así durante horas, y todavía no incluí experiencias ajenas que bien conozco, de todo tipo y colores, y excluí muchas propias inconfesables, o más bien increíbles (por respeto al secreto profesional, vió).

Los ejemplos que siguen son contemporáneos:

- Gorda (ajena) que se pasa el día en pijama en su defecto joggins horribles y con vida propia.
- Gorda (ajena) que cuando usa jeans se le ve parte de la raya (propia, léase: del culo gordo de la gorda) (cual carnicero, sí!) y sin agacharse ni sentarse, no es el tiro bajo, es la raya de la gorda que le empieza en la nuca (propia).
- Olor a comida (ajena, o sea de la gorda) a cualquier hora.
- Comida (ajena) que se consume en habitación (ajena)
- Gorda (ajena) que está todo el día jugando a la playstation (ajena, del gordo, su novio)
- Gorda (ajena) que grita jugando a playstation (ajena) a la hora de dormir (propia)
- Gorda (ajena) que opina sobre la economía del gordo (propio, de la gorda) y le dice que se compre una PSP (playstation portable) (por cierto para el que no la conoce están buenísimas, pero cuestan alrededor de u$s 350)
- Gorda (ajena) proveniente de país ajeno y habla en español (ajeno).
- Gordo (ajeno) proveniente de país propio que se deja vivir por la gorda (propia)
- Gordo (ajeno) con boludez y ceguera (propios).
- Gorda (ajena) que no trabaja ni estudia, ni busca trabajo (propio), ni busca estudio.
- Peine verde (propio, léase: ¡mío!) desaparecido, para mí que la culpa (propia) es de la gorda (ajena).
- Gorda (ajena) que canta, cual autista, cuando anda por ahí.
- Gorda (ajena) seguro con mal aliento (propio) no tan fuerte porque cada tanto emite sonido (cuando habla con el gordo propio, cuando grita con la play, cuando canta cual autista)
- Gorda (ajena) ¿deprimida?
- Gorda (ajena) ¿que se quiere suicidar?
- Gorda (ajena) ¡lumpen!
- Gorda (ajena) sucia
- Gorda (ajena) de mierda (propia)
- Gorda (ajena) que busca… ¡asesinato! (propio, léase: mío)

- Gorda que en realidad no es tan gorda pero la odio

Escucho experiencias (propias y ajenas).

Civilización y Barbarie

2007-06-16T03:16:00.000-03:00

La gente medianamente civilizada no anda desperdigando flatos por ahí, aun siendo silenciosos, porque todos sabemos que son los peores.
La gente, medianamente civilizada, se baña lo suficiente como para no emanar olores varios, sobre todo el A CHIVO, o empanada santiagueña.
Si bien, cabe la aclaración, hay mujeres que no tienen el menor reparo en andar con el flequillo a lo FIDEOS CON MANTECA, no voy a ahondar en eso ahora.
Entonces me pregunto, qué le hace pensar a la gente que tiene el derecho de invadir el espacio vital de otro con tal, pero tal, pero taaal ¡mal aliento!
¡Dios santo! ¡Me pasó tres veces esta semana!
Con la que me alquiló la casa, con un taxista, con el que me dio el alta en mi nuevo trabajo…
…y no es que yo fui a sus respectivas casas a tocarles el timbre a las siete de la mañana sacándolos de la cama. (De hecho, nadie de los que me rodea tiene ese olor ni cuando duerme o hace horas que no emite sonido)
Tampoco es olor a HACE HORAS QUE NO EMITO SONIDO.
Es olor a… a… ¡urgente un dentista!.
Y mientras, que se yo, mandate un tictac tras otro ¡son sólo dos calorías per cápita de tictac, mamita! (papito!)
Usá Listerine en vez de agua cuando tengas sed.
¡No hay derecho! ¡metros y metros de diámetro de espacio inhabitable!
Y toda gente “medianamente civilizada”.

to be continued…:

- Teléfonos con sensor de mal aliento
- ¡Horror! Pucho para matar el Alien.
- Fideos con manteca.

2007-06-15T18:05:00.000-03:00

Con los problemas que hay en los aeropuertos el gobierno ya no puede pilotearla.

Así estamos

2007-06-10T04:30:00.000-03:00

Lo escuché en Musimundo.
Lo juro. Acá no hay ficción.

Cola para pagar en Musimundo. Padre gordo, con un disco de Maná y algo más en la mano. Voz por altoparlante que dice "M. está cerrando sus puertas por hoy, agradecemos a nuestros clientes bla bla bla...". Hijo gordito, rubión, de unos nueve o diez años, tras la soguita. Padre que le dice:

- Decime qué querés, si un equipo de música grande o un televisor. Pero ¡YA! Decidite.

Hijo mira con cara de apuro y corre otra vez hacia las góndolas.

Lariten, en la cola también, no puede creerlo. Si querés que tu hijo nunca valore las cosas, aplicá ese método cuando tengas plata.

2007-06-03T00:11:00.000-03:00

¿Por qué la gente pone "Juaaaassss" cuando algo le causa gracia? ¿Es espontáneo eso?

Las más lindas escenas de películas I

2007-05-29T00:37:00.003-03:00

(Ojo. No son las películas preferidas necesariamente. Pero las escenas lograron salvar el zapping, en algunos casos, y en otros son parte de una obra de arte definitiva)

Cuando Gwyneth Paltrow baja del ómnibus en “Los excéntricos Tenenbaums”, en cámara lenta y con su saco de piel, y su hermano-enamorado la espera sentado sobre la valija.

La escena del almuerzo, cuando todos cantan “Say a little prayer for you” en “La boda de mi mejor amigo”. La sonrisa torcida de él y su mirada triste y contenta.

La extraña escena musical de “Magnolia” en la que todos cantan “Wise up”, cada uno en su historia. Julianne Moore se roba mi corazón.

Cuando Amelie se imagina que él aparece y es en realidad su gato, que hace ruido con las cortinas entre la cocina y el living.

“No, I’m your father”, en “El Imperio Contraataca”.

La declaración de amor atormentado bajo la lluvia en “Orgullo y prejuicio”.

La canción latina (creo que era un bolero) cuando escapan del supermercado que robaron Lola y su novio en “Lola Rennt”.

Cuando Ludwig toca “Claro de luna” en el piano mientras su novia (de momento) lo escucha escondida y demuestra así al viejo decrépito de su padre que por sordo no deja de ser virtuoso.

Escucho sugerencias...

2007-05-02T18:54:00.000-03:00

Es muy capocha firmar el diminutivo del nombre terminado en "y": Gaby, Dany, Pauly. Hay que ponerle "i" latina, y si no, se leerá en su fonética castellana: Gabsh, Dansh, Paulsh.

dedicado a mi querido amigo Federico,

de quien estoy esperando su blog

para volver a reírme con su genialidad ya que en persona

no puedo verlo tanto como quisiera.

Máximas de las carteras femeninas (primera parte)

2007-04-23T00:41:00.000-03:00

1-Cuanto más grande la cartera, mayor será la cantidad de cosas imprescindibles que debés llevar irremediablemente en ella.

Ejemplo:
a) Cartera chica, muy chica, de ir a un casamiento: atado de puchos, documento (por si después vas a otro lado), un billete de 20 pesos adentro del forro del documento, carnet de conducir en ídem lugar, llaves.

b) Cartera simplemente chica: atado de puchos, documento, carnet de conducir, un monedero con algunas monedas y la tarjeta del cajero, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, lapicera.

c) Cartera mediana: atado de puchos, encendedor, documento, un monedero con algunas monedas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, un tampón guardado en el bolsillo interno, junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, dos paquetes de beldent a medio terminar.

d) Cartera grande: atado de puchos, documento, un monedero con algunas monedas, otras monedas sueltas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, dos tampones y una toallita guardados en el bolsillo interno junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, el grabador periodístico del laburo, un artículo recortado del diario, una lista de compras que ya hiciste, un agenda llena de papeles sueltos, un cepillo de dientes, dentífrico, un perfume chiquito, cinco encendedores (jamás compraste un encendedor), un par de medias, el libro que estás leyendo, miles de paquetes de beldent a medio terminar, envolotorios de caramelos y de golosinas que no querías tirar a la calle pero no encontraste tacho a mano.

e) Bolso: atado de puchos, documento, un monedero con algunas monedas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, dos tampones y una toallita guardados en el bolsillo interno junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, el grabador periodístico del laburo, un artículo recortado del diario, una lista de compras que ya hiciste, un agenda llena de papeles sueltos, un cepillo de dientes, dentífrico, un perfume chiquito, un cepillo de pelo, cinco encendedores (recordemos que jamás compraste un encendedor), un par de medias, el libro que estás leyendo, un estuche de CDs, una bolsa arrugada con una remera que querés pasar a cambiar, millones de envoltorios de caramelos, chicles y otras yerbas.

*Billetera completa: tarjeta del cajero, de crédito, de blockbuster, de la obra social, de vip para algún boliche (vencida), del seguro de vida que te dan en el trabajo, de la afjp, de descuento en algún negocio (vencida), carnet de conducir, 14 fotos carnet de amigos y tuyas de hace diez años, una moneda de otro país, un boleto capicúa, 800 recibos de pago con débito, un teléfono garabateado sin nombre, algún billete de dos pesos, 21 tickets del supermercado. Peso: 500 gramos.

En la próxima entrega: carteras abandonadas por un tiempo.

Cuidado con quemarse

2007-04-08T23:20:00.000-03:00

Estuve en semana santa en Copahue. Léase zona cordillerana de Neuquén. Neuquén: léase todo lo que en estos días se habla de Neuquén.

Por todas partes, en Copahue, hay cartelitos:

"Precaución. Zona de hervideros y fumarolas. Altas temperaturas". *

*Hervideros y fumarolas: una manifestación termal de origen volcánico

2007-04-01T22:40:00.000-03:00

Me faltó agregar, hace mucho, esta parte:"oro en polvo, Federico, yo te adoré".

Listen to me ¡LISTEN TO ME!

2007-04-01T21:18:00.000-03:00

Si bien no tengo nada personal contra mis amigos que son católicos, sí lo tengo contra la iglesia católica.

Si bien no tengo nada personal contra mis amigos maestros o profes, sí lo tengo con ATEN

Si bien no tengo nada personal contra el (diría mi amigo, pero queda mal) intendente, sí lo tengo contra la Municipalidad.

¿Y por qué?

Estoy en mi casa, creo que es domingo de ramos porque me crucé con gente que portaba olivos, con una cara de santos en la que se notaba que recién, reciencito nomás salían de la Catedral. Vivo en la misma manzana de la Catedral. Su edificio está a escasos veinte metros de mi ventana.
Desde las ventanas del lado derecho estoy escuchando la misa de ramos con altoparlantes. Sí! ALTOPARLANTES.

Es algo así: La voz del cura amplificada diciendo un sermón a 4000 decibeles. Este sistema evangelizador me despertó hoy a las 10.40 y continúa.

Del lado izquierdo de mi departamento llega la voz de una maestra o docente reclamando, también con ALTOPARLANTE, por el aumento de sueldos que está pidiendo ATEN desde hace un mes. Alusiones a funcionarios varios, cambios de tono, todo a 3000 decibeles (está un poquito más lejos, digamos a 60 metros).

En el medio, la nunca tan ponderada feria artesanal con recital incluido. Música que pretende ser murga. Pongámosle, unos 2000 decibeles más.

Y la municipalidad que permite este quilombo.

¿No se da cuenta de que está propiciando que se desencadene mi locura, que en cualquier momento bajo corriendo las escaleras de mi edificio blandiendo un palo de hockey que anda por ahí en los placares y entro a la iglesia y me la agarro con todos los que encuentre a mi paso hasta llegar al micrófono y desato lo que se conocerá como “la masacre de la Catedral”?
¿No se da cuenta de que de ahí voy a ir corriendo hasta el monumento a San Martín y con ese mismo palo asestaré un golpe eficaz al amplificador que tanto debe haber costado a ATEN pagar?
¿No se da cuenta de que de ahí irrumpiré a los codazos y palazos por el medio de la feria hasta llegar al escenario y agarrármela con lo primero que encuentre? ¿No se da cuenta de que saldré en todos los diarios y la Justicia me absolverá por psicosis momentánea?

¿Qué le dirán después a los heridos, que pedirán al menos 25 años a la sombra?

Ahora están cantando los de la Catedral. No sé a quién le cedieron el micrófono principal…. Pero por Dios y Todos los Santos del Cielo, sáquenselo.

Los riesgos de exponerse

2007-03-31T15:26:00.000-03:00

Cuando inauguramos un blog, creo que muchos lo hacemos por una necesidad intrínseca de contar, de intercambiar; por puro instinto gregario, por necesidad de compartir nuestra platónica capacidad de asombro por las cosas fabulosas, por las cosas pequeñas, por las cosas nimias y las importantes.

Cuando exponemos nuestros asombros exponemos lo que somos. Inevitablemente habrá gente que nos quiera y gente que nos odie. Y gente que nos juzgue.

Como juzgar es una actitud que –más allá de ser políticamente incorrecta- es casi un reflejo de las primeras impresiones que nos causa el mundo, todos tienen el derecho a perdón por haber juzgado, si piden ese perdón. El problema no es juzgar, por más que a veces reprochemos/endilguemos: “Me estás juzgando” y el inquisidor diga “No, no te estoy juzgando”.

El problema es que hay un límite muy difuso entre el juez moral y el fascista. Y hay ciertos anónimos que gustan de juzgar/ejercer su fascismo solapado.

Por eso habilité la moderación de comentarios.

Anónimo: si me conocés tanto y me despreciás de esa manera, tené al menos la dignidad de decir quién sos. Si no, no pasees por acá, te va a hacer tanto mal el veneno atragantado que te va a dar una úlcera y morirás en medio de gritos de dolor, todo por venir a pasear por sitios que no te gustan, donde hay muchos bloggers –una comunidad que también despreciás- y donde nadie obliga a nadie a hacer nada, algo que a vos no te termina de cuadrar. En síntesis: o te gusta atormentarte o no sabés cuidarte de vos mismo.

No te mortifiques más, anónimo. Y tené siempre presente que no voy a permitir la agresión gratuita en mi propia casa. Los fascistas disfrazados de moralistas son los primeros que tienen la puerta abierta para irse, y más cuando traen un cuchillo escondido en la manga.

Y me olvidaba. Tu comentario acerca de Puaj! denotó que fuiste bastante perezoso para leer, porque en otro post dejé muy en claro por qué no me gustó el aviso. Y los perezosos para leer tampoco lo pasan bien en los blogs. Cuidate, no te provoques una úlcera.

Pido disculpas a los que tuvieron que leer esto sin estar involucrados. Nunca aprenderé que el riesgo de exponerse es el riesgo de desarmarse y que cualquier cretino lo aproveche.

Los pasos de la degustación de un caramelo mu-mu o Dulcilac

2007-03-23T15:27:00.000-03:00

Primer mordida: el caramelo, sin partirse, rellena todos los huecos posibles entre una muela y otra, relegando el grueso de su masa caramelil hacia el paladar y hacia el espacio entre la encía y el cachete. Si se separa la mandíbula el caramelo ahí queda, sin soltarse. A veces es necesario soltarlo con el dedo.

Segunda mordida: una vez acomodado, el caramelo vuelve a repetir su adhesión masiva, pero esta vez está un poco más blando y puede despegarse con movimientos algo bruxísticos del maxilar (como un rumiante).

Tercera, cuarta, quinta, sexta, séptima mordida: puede haber desprendimiento de arreglos dentales. Atención si al masticar se perciben partículas duras en el caramelo. En ese caso se deberá consultar en pocos días al dentista, perdón, odontólogo.

2007-03-17T20:56:00.000-03:00

No hay juego de palabras más acertado como ese de llamar Concejo delirante a los Concejos Deliberantes. Las cámaras de diputados deberían tener un juego de palabras parecido. Es tan bueno como aquel que dice Qué le hace una lancha más al Tigre.

Mi hijo el dotor

2007-03-17T20:51:00.000-03:00

Estoy de acuerdo en que
No es pintalabios, es lápiz labial
No es pintauñas, es esmalte de uñas

Me empelota que
No es más dentífrico, es pasta dental
No es más dentista, es odontólogo
No es más pedicuro, es podólogo
No es más cocinero, es cheff
No es disc-jockey, es “Dee Jay” o DJ

No puedo creer que todavía
Sigan poniendo “Saturday, 15 january. Summer party” en vez de “Fiesta del verano, sábado 15 de enero” en las tarjetas de los boliches. Es muy grasa ponerlo en inglés y ya se quejaba Mafalda de eso hace cuatro décadas.
Siga habiendo pintadas en los edificios universitarios que digan “Libertad a los presos de Chechenia”.

Y sepan que
No sólo no es más doctor sino que nunca lo fue. A ver si lo entienden los ignorantes: es médico o es abogado. ¿Queda claro? Basta de regalarle ese título a los de “universitario completo”, restándole mérito a los que sí se mandaron el carrerón.

¡Feliz día del sexismo!

2007-03-09T17:39:00.000-03:00

No es que yo no esté de acuerdo con el día de la mujer. Es una conmemoración que tiene sustento en las circunstancias trágicas que le dieron origen y también porque un siglo después sigue existiendo violencia hacia mujeres en países donde no se concibe como tal el Derecho Humano de la mujer, y también en los que -como el nuestro- los dos sexos tienen supuestas garantías legales de igualdad de trato y oportunidades.

Sin embargo, el mensaje del que me mofé en Puaj , o mejor dicho ese tipo de mensajes me parecen necios. No son más que una obsecuencia culposa de quien no hace evidentemente lo necesario para que las leyes se cumplan, y también los veo como un autoelogio narcisista de mujeres que suelen llenarse la boca con frases como “las mujeres damos vida” o “las mujeres somos más sensibles” o “las mujeres luchan más”. Todos discursos sexistas que refuerzan la discriminación que pretenden estar combatiendo.

El hecho de que una mujer haya criado presidentes no quiere decir que haya sido una madre excelente o una fábrica de genios, por ejemplo. Repasemos la historia de nuestros presidentes y con la mayoría llegaremos a la conclusión de que era preferible que hubieran usado preservativo aquel día que los concibieron.

Además, estoy harta de que mencionen el hecho de criar gente, amamantar, “albergar vida en su interior”. Hay mujeres que no pueden tener hijos y eso no las hace menos mujeres, el mito de la mujer=madre se está intentando eliminar desde la psicología, la psicología social, la filosofía y desde las propias mujeres que quieren SER lo que ellas quieren ser sin que se las juzgue. Siento que miles de discusiones y de acciones diarias de millones de mujeres a las que no les lavaron la cabeza se caen de un sólo plumazo con saludos, repito, sexistas como estos.

Lo de “sos madre, hermana, tía, etc etc” está puesto de relleno: es una obviedad. Todas las personas son hermanas, hijas, tías o primas de alguien.

Pero lo peor es eso de elogiar el trabajo de burro de algunas mujeres como si el hecho de deslomarse las convirtiera en valiosas. Da la sensación de que a las mujeres que efectivamente así pasan sus días (trabajando diez horas afuera, trabajando “más duro aún” en sus casas) les quieren dorar la píldora para seguir exigiéndoles eso, porque total “las mujeres pueden”.

Cada persona es distinta, basta de generalidades sexistas y obsecuentes. Hay mujeres que luchan y están las que no, están los hombres sensibles y los crueles, están los trabajadores y los vagos, al igual que las mujeres. Están los hombres que crían a sus hijos y las mujeres que abandonan a sus bebés en una bolsa.

El elogio de las virtudes de la humanidad no puede limitarse a un sólo sexo. Hay cualidades que son humanas, no exclusivas de un sexo o género. Y que no se confundan más sexo y género, por favor, que esa también es otra categoría que pretende endilgar cualidades o virtudes per se, limitando la posibilidad de aceptación, de tolerancia y de individualidad de las personas.

Por eso me molestan estos saludos. El día de la mujer es, según mi interpretación, el día de la mujer trabajadora, no el día de la que nació con útero. Es el día de la persona que, estando en desigualdad de condiciones en una época de gran desigualdad, se atrevió a desafiar, a pelear por su dignidad, y pagó por ello con su vida.

Debemos elogiar la valentía que la hizo atreverse a elevar su voz ante las diferencias y las discriminaciones, no perpetuar esas diferencias, un siglo después, endilgando tareas específicas o pretendiendo asignar sacrificios valiosos como si ser mujer se midiera por la capacidad de ser mártir.

* El aviso que sí me gustó salió en el diario Metro, de Barcelona, el 8 de marzo de 2006. Prestada del sitio de Kiyoaki

2007-03-08T23:29:00.000-03:00

Que Las Calas esté en su semana 2x1 es una calamidad para mi tarjeta de débito. Voy a intentar ni acercarme a esa cuadra pero creo que no lo voy a lograr.

2007-03-08T22:00:00.000-03:00

Qué desolación causa llamar a un amigo que hace mucho que no ves y que te conteste con una onda tal que te da la sensación de haber llamado a un teléfono encontrado al azar en la guía.

Puaj

2007-03-08T17:02:00.000-03:00

Abro el diario hoy y ¿qué me encuentro en la página 2?

8 de marzo - Día de la Mujer (obvio, con mayúscula, el fetiche de los redactores institucionales berretas)

"A vos, que te crearon de una costilla y no te conformaste y te hiciste fuerza creadora. Que criaste presidentes y no te dejaban votar y fuiste y votaste. Que después de trabajar diez horas todavía te quedan fuerzas (¿?) para llegar a casa y trabajar más duro aún.
"A vos, que sos madre, abuela, tía, hermana, y todavía te queda tiempo para ser mucho más.
"A vos. Por lo que luchaste, por lo que luchás. Feliz día".

Los genios publicistas de la Municipalidad deben ser hijos de Bucay y Corín Tellado cuando leyó algo de feminismo y lo entendió como el traste. Vomitivo.
Ah! todo el texto es también en mayúsculas pero por respeto a la vista no lo copié tal cual.

La confesión impiadosa

2007-03-07T01:16:00.000-03:00

Cuando un cantante popular y con “prestigio” como Joaquín Sabina dice algo en sus versos, mucha gente lo toma como si fuera una especie de Biblia o de fundamentación irrefutable, y hasta es capaz de citarlo: “Si lo dice Sabina en tal canción”.
Por eso siempre me enrosqué en discusiones estériles con fanáticos sin criterio que defendían a aquel que no quería que le elijan el champú sino que mueran por él, o peor todavía, aquel que le explica muy tranquilo a su novia, chica o esposa que la rutina mata al amor como si fuera una clase magistral de psicología aplicada a su propia pareja.
La mentira piadosa-amorosa no es como negar que fue a vos a quien se le cayó el bebé adentro de la piscina. No me parece que uno sea “honesto” por decirle a su novio/a “lo que pasa es que el amor se muere, es así, la rutina hace que las caricias tuyas ya ni las sienta, aunque no me pasaría lo mismo si cambiara de compañero de cama”. Es bestial. Nadie te lo preguntó, respondería yo.
Porque convengamos en que si el tipo fue a cenar con ella, la de la canción, (creo que estaban en un bar, o al menos por el tono de la canción eso me parece) para decirle todo eso, es porque más que cortar la relación o explicarle las cosas de la vida lo que quería era tirarle una araña en la cara y mirar cómo reaccionaba. Ella no prefería una mentira piadosa, prefería que le digas que no la querés más y listo ANTES de pedir una cerveza, ni hablar de pedir la quinta como hiciste, pedazo de alimaña sin corazón.
Pero sí hubiera ella preferido que le mientas en el caso de que, después de que le decías “hasta aquí hemos llegado” te hubiera preguntado si estabas con alguien. ¿Tanto cuesta decir “no, no estoy con nadie” en vez de contarle de la otra que te está haciendo perder la poca cabeza que tenés? ¿O acaso era su hermana? ¿Cuántas posibilidades había de que se enterara, y en Madrid, donde hay millones de personas?
No me imagino a alguien diciéndole a una amiga que te muestra a su bebé recién nacido que “en algunos chicos ya en la primera infancia se vislumbra que sacaron los rasgos más feos de cada padre” (“la verdad por amarga que sea”) en vez de buscarle lo lindo o lo gracioso y resaltarlo, aunque sea que tiene los pelos parados o que se ríe todo el tiempo.
Lo peor es que estos fanáticos que evangelizan con la palabra de Sabina creen firmemente en los conceptos de su Dios, y en lugar de acordarse de los buenos modales que les enseñó su mamá andan por ahí atormentando niñas que confiaban en ellos con sus confesiones aberrantes pero “verdaderas”.

Cómete el emparedado, cariño

2007-02-23T20:14:00.000-03:00

Nunca transaré: odio con toda mi alma los doblajes de pelis, documentales, series, avisos de Sprayette (esos me divierten), realities y lo que sea. Los odio.

Odio el adjetivo "sweet heart" que usan los yanquis. Es lo más cursi que escuché en nombres cariñosos. Es peor que "bichi".

Pero lo peor son los doblajes, su falta de actuación y sus sustantivos.

Emparedado nevera cabello patatas calcetines cazadora cariño maldito canalla refrigerador cielos rayos y centellas aretes traje de baño filete refresco bastardo batido barbacoa chuleta y cacahuete. Ah! Y perro caliente.

Sin fotos

2007-02-22T23:22:00.000-03:00

Como mi cámara no es digital no puedo mostrar fotos automáticas de aquello que me conmueve. Pero cuando la escanee, orlará este sitio la virgencita de la Recalada (así la bauticé), con su cuerpo de madera, portando flores de plástico y rodeada de caracoles y conchas marinas. Al fondo, el faro.

No creo en las virgencitas. Pero ésta era realmenre linda. "Santa virgencita de la Recalada, madre de los pescadores, ruega por nosotros pecadores". Pedazo de rima me mandé.

O sino: "Santa virgencita de la Recalada, madre de los turistas, ruega por nosotros pescadores, ahora y en la hora de nuestro ascenso al faro, amén".

El faro podía visitarse. Así que allí estuve. Dicen que es el más alto de latinoamérica. Eso no me consta. 76 metros me dijo el de Prefectura.

Como todo faro, éste consta de un tubo cilíndrico largo, colocado perpendicular a la tierra y con travesaños o más bien tirantes que, en forma de triángulo, lo sostienen más o menos inmóvil.

En la parte interna del cilindro -que debe tener un metro y medio de diámetro- no hay un ascensor. Hay una escalera caracol que permite, por supuesto, una visión acotada hacia unos pocos escalones para arriba y pocos escalones para abajo. Son más de trescientos los escalones. Son 76 metros de escalones.

Una pesadilla subir. Las voces de los que van más arriba son el testimonio de su presencia, una presencia de ultratumba, ciega, con voces amplificadas por el eterno tubo por el que están ascendiendo. Se escuchan risas también de ultratumba. Buuuuu!!!

Es el helicoide de Marechal, el descenso a los infiernos del Dante, pero para arriba.

Una experiencia del más allá. Una preciosura, qué quiere que le diga. Y me olvidaba: al llegar a la cima, lo de más o menos inmóvil no era un eufemismo.

Mmmm!!!

2007-02-16T17:54:00.000-03:00

Color rojizo transparente, de sabor suave y dulce a pesar de que no tiene azúcar. Muy rico el té de frutas tropicales Saint Gottard que hoy me convidó Chicatuk.

¡El saquito tiene semillitas adentro!
Qué linda palabra "transparente". Como mis ojos: marrón pero transparente.

Cintura de pollo

2007-02-16T16:12:00.000-03:00

Que no me vengan con que es un mito: que la mayoría de las pibas preciosas adolescentes que andan por la calle tengan esas carnes de cintura desbordadas de su molde (un pantalón ajustadísimo en sus pequeños trastes) cual matambre listo para ir a la cacerola, es culpa pura y exclusivamente de la moda del tiro bajo. Por suerte, las que pasamos los 26 ó 27 años recién agarramos esa onda a los 20, cuando nuestra cintura ya estaba formada por los espantosos jeans de tiro alto. Por supuesto que no los volvería a usar, te armaban unos culos-pera de dos metros de largo, y el torso quedaba tan cortito que parecíamos unas muñecas patonas, pero eso sí: si algún día tengo una hija le voy a comer el coco de tal manera que va a usar cualquier cosa, hasta un jogging con elástico en la cintura, en vez de andar todo el día con esos jeans deformantes.

Insoportabilidad ariana

2007-02-13T10:46:00.000-03:00

¿Notaron cuántos bloggers son (somos) de Aries?
Es una pregunta retórica y no hace falta que la respondan. Pero me remitió a mi experiencia zodiacal kármica de la búsqueda de un aries.
Una vez conocí a un chico que al principio me pareció tan chispita, tan charlatán, tan divertido y algo colérico que remití su venida al mundo en algún día entre fines de marzo y principios de abril. Venía palpitando que por ahí andaba, y cuando le pregunté la fecha de cumpleaños lo confirmé. Había encontrado a un ariano por fin.
Y era insoportable. ¡Era igual a mí!
Me interrumpía cuando yo hablaba, era terco y cabezón, no soportaba (o no entraban en su razonamiento) otras opiniones, y hacía un escándalo por nada.
Se creía el rey del universo, el más inteligente, o al menos así se vendía. Era como tener un espejo adelante en el que me veía todo el tiempo en un alter ego –para mí- deformado e hiperbólico.
Huí despavorida.
Para arianos basta conmigo. Después, sólo amigos y amigas. Nada más.

2007-02-12T20:22:00.000-03:00

Hoy, mirando la vidriera de Glam, había una mujer que tenía tatuado en el brazo un perro y decía alrededor “Por siempre Ricky”.

Formas de esperar el año del chanchito

2006-12-23T22:21:00.000-03:00

En la casa de tus tíos

Si la hacés bien, a las 11 de la mañana (para que agarre) te ponés unos ruleros y te los dejás todo el día. Pensás qué te vas a poner, aunque no hace falta que sea muy sofisticado. Pero sí que quede lindo, que todo esté cool, no hay que olvidarse de ese anillo que compramos de antojosas en ese local de chucherías y de la bombacha del color de lo que esperes recibir en el año: roja para el amor, amarilla para el dinero, una combinación de los dos colores no estaría mal. Vale usar la rosada que te regalaron para Navidad, aunque no sé para qué sirve.

:::: Si se acepta la posibilidad de que sea una cursilería total, esperar y disfrutar de las fiestas de fin de año puede ser hermoso. El año pasado armé un árbol con moños de papel azules y blancos, estrellas y lunas plateadas y NADA de guirnaldas. En el marco de la ventana puse unos pinos plateados también, que colgaban de una cinta preciosa escocesa. El ambiente festivo sirve para pensar de verdad en que terminamos algo, que empieza otra etapa que va a ser mejor. Pero la verdad, este año no tenía ganas.

::::/:::Sin embargo, a pesar de eso creo que este 31 a la noche, al brindar, no voy a decir en chiste pero en serio “¡por fin se va este año de mierda!”

Cuando tenga mi propia casa, con galería, voy a ponerle guirnaldas de luces afuera, y voy a colgar los regalos de un pino de verdad que voy a tener en el patio. Así de tarada, sí. Esta vez, de todas maneras, compré regalitos. Es lo bueno de tener un trabajo que medianamente satisface tus necesidades económicas. ¡Podés hacer regalitos!

((((( Afuera en la plazoleta está tocando una banda horrible. Se escucha muy fuerte y además canta feo))))))

Hacer una rica ensalada con curry y papas con cáscara, o de cebolla con jugo de naranja y pasas de uva, o de apio con manzana y crema y nueces. O empanadas árabes con mucha menta para la entrada. Eso está bueno mientras aguantás los ruleros.

A eso de las seis llamás o mensajeás a todos tus amigos para saber dónde van a estar. Sí, si no, venite a lo de mi tío, va a haber champú, queda en tal lugar. Sí, arreglemos ahora porque sino a las doce es imposible, no, no llegan los mensajes, no se puede ni llamar, ni hablar, dale. Y de ahí arrancamos.

:::: la fantástica y cada vez más pirada de Ludovica dice que con el chancho –gran amigo- los conejos podremos volver a hacer snowboard por la vida como tanto nos gusta. “Dios te salve, Ludovica” es mi oración de Navidad. Pero eso empieza el 18 de febrero.

A las ocho nos vestimos, maquillamos muy lindas, nos soltamos los ruleros!!! También nos los estiramos un poco, porque el pelo nos quedó cortito de tan enrulado. Agarramos la ensalada. Salimos todos temprano porque hay que pasar a buscar a no sé quién.

::: Apenas llegar: recomiendo la de la cucharada sopera de aceite antes de empezar a chupar como cosacos. Da resultado.

¿Qué más contar? Comemos, tomamos vinos ricos, ponemos música en el equipo y bailamos con la abuela, con el tío, con los primos. A las doce nos servimos el champán y salimos afuera a ver quemarse plata a lo tonto (pero qué lindo). Brindamos, nos abrazamos y con los íntimos hacemos alusiones concretas a determinadas cosas que no volverán a suceder. Bailamos con los amigos de los primos que ya empiezan a caer. Intentamos, en vano, llamar a alguien por celular. Con los fijos es al pedo, ni los escuchan.

::: el año pasado le dije, por teléfono fijo, al llamar a mi mamá a las doce que no volvería a pasar un año nuevo sin ella. Y este es el segundo, seguido, que lo paso sin ella, por motivos ajenos esta vez a mí.

Vienen los amigos, traen botellas. Baila el amigo del amigo de mi amigo con mi abuela. Mi abuela es una diosa. Es hermosa y parecen no dolerle las rodillas.

Capaz salimos, capaz no. El nuevo año comenzó.

En el Huechulafquen

Hacemos un asadito, nos sentamos muy cerca del fogón porque hace frío. Tomamos el vino que traíamos especialmente para esta noche. Comemos con poca luz y escuchamos el ruido de los árboles. Hacia las diez y media hace rato que terminamos de comer y falta un siglo para las doce. Así que agarramos unas frazadas y nos tiramos a la orilla del lago a mirar las estrellas y tratar de ver un ovni o la mayor cantidad de estrellas fugaces que podamos.
A las doce menos cinco abrimos el champán, previa búsqueda a tientas en la orilla del lago, donde lo amarramos con una soga a una piedra. Brindamos en vasos de plástico, escuchamos los gritos de los otros campamentos y en una de ésas nos acercamos a alguno a saludar. A las doce y media estamos durmiendo en la carpa, con el arrullo del viento y la bolsa de dormir cerrada hasta el cuello. A las siete, el sol nos despertará.

Como un viaje astral pero despierta

2006-11-30T23:45:00.000-03:00

Esta habitación y mi cabeza son un caos, hay cajas, muchos papeles, dónde está ese lugar inspirador que busca el ojo para escribir después algo. También hay un cenicero que es un asco. Y en el medio de todo una silla giratoria, de computadora, muy incómoda, bajita. Ahora que veo, arriba del escritorio hay hasta un par de medias.

Hoy y ayer no ví a alguien que supuestamente es quien más cerca de mí está. Por ende, todos los demás están más lejos. Es decir que yo estaría en una especie de montaña, de esas que se ven enteras desde algún punto de observador no demasiado lejano, arriba de todo, chiquita, medio caricaturizada, con cara de perplejidad. Mirando para abajo o a la lontananza, no sé. Pero seguro con un gran signo de interrogación dibujado arriba.

“¿Qué pasa acá?”

(acá… acá… acá…) (eso es el eco)

“¿Tan livianito es esto?¿tan frágil?”

(ágil… ágil…ágil…)

Puta, haberlo sabido ni siquiera me subía a la moto. O será que en realidad es así… Que no hay amor incondicional como él mismo me dijo. ¿Mienten todos? ¿O son todos unos pobres crédulos que viven engañados?

Me parece que desde acá estoy viendo que la yo chiquita que está arriba está buscando el lado más fácil para bajar. Sí… duda un poco creo. Arrancó por la ladera derecha. Ups! Se resbaló. Está encarando para el otro lado. Sí, definitivamente está bajando, o cayendo, bien no sé. Abajo hay varios amigos.

Los hombres que me enternecen

2006-11-21T01:39:00.000-03:00

1- Los que pueden cenar o almorzar tarta de verdura y ensalada
2- Los que cocinan
3- Los que tienen un tatuaje entre los omóplatos
4- Los que sólo usan perfume ocasionalmente o nunca se acuerdan de ponerse
5- Los que se lavan las medias o los calzoncillos y los cuelgan en las canillas de la bañera
6- Los que tienen algún libro (de cuentos o novela) en la mesa de luz
7- Los que te confían el auto para algún mandado sin que se lo pidas
8- Los que hacen chistes pavos
9- Los que tienen fea letra pero escriben lindas notitas
10- Los que tienen letra hermosa y personal
11- Los que andan en bici con mochila
12- Los que tienen en la casa algún llamador de ángeles o móvil
13- Los que saben de electricidad y reparaciones domésticas
14- Los que siempre se ofrecen para hacer fuego en los asados
15- Los que saben jugar a la canasta o al burako
16- Los que se ríen con Maitena
17- Los que duermen desnudos
18- Los que roncan y no se enojan si los pateás o movés para que se callen
19- Los que les hablan a los nenes de igual a igual
20- Los que tienen confianza natural con los animales
21- Los que escuchan más de cuatro géneros musicales
22- Los que los trajes les quedan pintados
23- Los que tienen hombros cuadrados
24- Los que nadan bien
25- Los que les gustan las películas europeas
26- Los que escuchan radio
27- Los que tienen algún dedo de la mano o del pie machucado por jugar al fútbol

Los hombres que no miro dos veces

2006-11-16T23:58:00.000-03:00

1- Los que tienen corte de pelo con cubanas
2- Los que usan colonias o perfumes del tipo Colbert o Pino (para eso no te pongas nada!!!)
3- Los que usan cinturón con iniciales
4- Los que se visten para salir con remera polo rosa, bermuda color caqui y zapatos leñadores
5- Los que afirman no saber de vinos
6- Los que dicen que la mejor comida son las milanesas con papas fritas
7- Los que usan una remera de Intoxicados
8- Los que se hacen los cancheros con traje pero tienen las botamangas del pantalón gastadas de pisárselas
9- Los que se ponen gel en el pelo
10- Los que su cerveza preferida es “la Quilmes, papá”
11- Los que presumen de estudiar medicina para “salvar vidas”
12- Los que se autodenominan “doctor tal” y son abogados
13- Los que sólo leyeron los libros de la escuela
14- Los que presentan a su novia como “mi mujer, fulana”
15- Los que presentan a su esposa como “mi señora, zutana”
16- Los que le ponen mayonesa al asado
17- Los que no comen nada que no esté combinado con carne
18- Los que juegan al golf o al tenis y se lo cuentan a todo el mundo
19- Los que usan zapatillas de astronauta con jean ancho que se les abullona en los tobillos
20- Los que “no les causan gracia” los libros de Maitena
21- Los que duermen con medias
22- Los que dicen que la amistad entre el hombre y la mujer no existe
23- Los que usan la camisa con tres o cuatro botones de arriba desprendidos
24- Los que usan una cruz con cadenita colgada del cuello
25- Los que censuran a una mujer si opina de fútbol, como si todas sus opiniones fueran de experto
26- Los que hablan como si estuvieran de vuelta de todo y son unos perejiles
27- Los que no toman cerveza
28- Los que van al gimnasio a hacer aparatos
29- Los que en su vida elongaron después de hacer alguna actividad, porque creen que entonces no “sacan músculo”
30- Los que andan de traje y anteojos para el sol (de esos súper opacos) en invierno
31- Los que gustan de Guillermo Francella y Tinelli

Aportados por Marisol

1- Los que usan polera metida adentro del pantalón
2- (Parece que todos los demás sí!!!)

La sensibilidad de Pángaro para decir eso, para que lo sintamos todos

2006-11-06T19:38:00.000-03:00

Las mejores fiestas se hacen acá
Las mejores risas se oyen acá
Los mejores tragos se preparan acá
y los mejores puñales se clavan acá

No quiero que me olvides
rayo de luna sobre la 3
No quiero que me olvides
vida platense dulce y cruel

Superficialidades

2006-10-31T00:39:00.000-03:00

Conocí una vez a un muchachito que era tan canchero que enseguida me gustó. Era dee jay, y usaba el pelo decolorado, paradito con algún producto, muy producido, algo así como un metrosexual. Habíamos hablado un par de veces y no me tiraba mucha onda, parecía muy metido en sus cosas y vieron cómo es cuando alguien está por un camino paralelo y sin posibilidades de cruce.
Una vez llegué a la disco en la que él ponía música después de una fiesta suicida y con una borrachera que no veía más allá de un metro. Era de día y veníamos de caravana con un par de amigas y un amigo, no sé cómo llegamos en ese auto sanos. La fiesta estaba terminando, estábamos en el patio del boliche y cuando lo vi (casi a 50 centímetros) me tomó de la mano y me dijo “¿cómo estás hermosa?”
Me enamoré.
Y él de mí.
A la semana lo había invitado a cenar a mi casa. Yo había cocinado con curry una comida hindú, y le dije que descorchara el vino y lo sirva mientras tanto. Manipulaba yo con poca cancha la fuente del horno para sacar las batatas cuando miré hacia atrás:
Estaba terminando de servir el vino, en unos vasos enormes que yo tenía, ¡hasta el borde! ¡como si fuera cerveza!
No pude evitar comentárselo. Pero era tarde. Se me había caído un ídolo y nunca más pude levantarlo.

Los extraterrestres

2006-10-26T15:29:00.000-03:00

Un amigo salteño estudiaba la misma carrera que yo. También, igual que yo, era ayudante de Gráfica I e integraba el Grupo de Investigación. Además, estaba cursando materias de la carrera de Economía, hacía boxeo, remo y estudiaba francés. Omito decir que con el inglés se manejaba a la perfección. Por supuesto que además tenía novia, que iba a todas las fiestas y se emborrachaba como el que más, o mejor dicho, era el que más. Se lució haciendo vueltas de carnero en un recital de Árbol, al punto de que los dos cantantes bajaron del escenario a hacerlos también. Como le gustaba sacar fotos -y paseó a dedo y con mochila por toda latinoamérica-, en sus viajes recopilaba hermosas imágenes que la revista National Geographic a veces le publicaba.

Mi madrina tiene como nueve ahijados –yo sería la sexta, más o menos. Para los cumpleaños de cada uno y para el día del ahijado hace regalos preciosos y personales. Es presidenta de una mutual, conoce por nombre a casi todos los afiliados, que están desparramados por toda la provincia. Hace tenis y va al gimnasio. Tiene ocho cuñados y dos hermanas –todos casados-, infinidad de sobrinos y muchísimos amigos. Va a los cumpleaños de todos y los llama para preguntarles si se amigaron con sus novios/as, se curaron del resfrío o simplemente cómo están. Además tiene dos hijos y tres nietos. Los lleva al pelotero y los cuida cada vez que puede. ¡Y puede!

Walter había sido un buen jugador de básquet, pero un tumor en la cadera lo dejó rengo a los 17 años. Se dispuso a devorar libros por primera vez en su vida, y se inclinó por las humanidades. Empezó la carrera y la militancia al mismo tiempo, en 1983, logrando desalojar -junto con cuatro o cinco compañeros- en un par de años a los rezagos carcamanes de la dictadura en la facultad. La agrupación que fundaron estuvo doce años seguidos en la conducción del Centro de Estudiantes, la única estable que no era Franja Morada. A los 30 era secretario académico, adjunto de cátedra y profesor exigente e ingenioso. Había escrito varios libros y dirigía ocho proyectos de tesis con claridad y responsabilidad. A los 35 era vicedecano. Era gracioso, innovador y metódico.
Falleció en un accidente de auto pocos meses después, cuando ya su mente sagaz estaba ideando cómo acceder a la presidencia de la Universidad. Fue una pérdida invaluable para los habitantes de la galaxia.

2006-10-25T00:22:00.000-03:00

y acá estoy, al final, con mi mamá...

Máximas de sms

2006-10-24T15:11:00.000-03:00

Las palabras "independientemente" y "polideportivo" ocupan más de una línea en la pantalla de los celulares. Por lo tanto, se aconseja buscar sinónimos.

El regalo despreciado de Loli

2006-10-23T19:37:00.000-03:00

Me lo regaló la otra Loli. Lo puse de fondo de pantalla en todas las computadoras de la redacción. Al otro día, cuando llegué, todos lo habían cambiado.

La grosería está de moda

2006-10-23T18:38:00.000-03:00

Con esto de que que el capitalismo es un crimen de lesa humanidad, ser libre pasó a ser sinónimo de "ser"de alguno de los 3459 partidos o agrupaciones autodenominadas de izquierda que hay; también es sinónimo de estudiar en alguna "escuela de formación estético-expresiva" y de consumir diseño, arte y música, todas cosas muy cool y generalmente caras.

En este país los supuestos comunistas quieren el derroche estatal y los supuestos liberales quieren (sus) economías protegidas. No existe el mérito ni tampoco búsqueda de la excelencia, que son concebidos como discriminaciones injustas y dictadas por el FMI.

Pero todo eso no lo voy a analizar ahora, tendría que estar un siglo escribiendo. Los que no tolero son a aquellos para los que ser libre pasó a ser sinónimo de ser grosero, mugriento, improvisado. Tomar vino caro del pico, escribir en formato telegrama, imitar el modo de hablar de la cumbia villera, no tener nunca cigarrillos (¡pero pedir a lo loco!), usar ropa sucia, no contestar el saludo, prepear a la gente, ser cínico con los desconocidos o, ¡peor! con los conocidos. Eso antes era patrimonio de gente que no había tenido oportunidades en la vida, algo que escapaba de su voluntad. Ahora para muchos es una elección de vida.

En esta categoría no entran todas las características mencionadas por separado. O a lo sumo de a dos o tres. Lo que no soporto es cuando se dan todas juntas en una misma persona. O en un grupo de personas que se autolegitiman entre ellos. Ojo! esto no es prejuicio. Es un juicio de valor!

También me sulfuran los hiper perfectos. Otro día lo abordaré. Este día en particular estoy atacada con los otros.

De la historia de Loli y su amiga Loli

2006-10-23T17:19:00.000-03:00

Oh Loli Ñopo, cuánto tiempo te quedaste chateando en esa casita con tus amigos hechos de ceros y unos?

La analfabeta digital

2006-10-23T17:10:00.000-03:00

Yo tenía un blog... tengo. Pero no lo puedo conectar con este. Sin embargo, siempre está la posibilidad de bautizar otro. Es como las casillas de e-mail cuando te olvidás la contraseña, y el nombre de usuario, y la pregunta secreta, y te cerraron la casilla alternativa. Se hace otra y listo!
Seremos millones de blogs desparramados por ahí... yirando en el éter, algunos abandonados, lloriqueando por una nueva entrada.
Pronto sabrán de ellos, si puedo. O si no me lo cerraron. O si no me olvido de algo.