jueves, junio 28, 2007

Orgullo heterosexual

En el día del orgullo gay, el grupo "Fugitivas del Desierto" escribe en la revista "Arte Alternativo":

"La heteronormatividad demuestra ser una política opresiva que, como garantía de su eficacia, nunca es formulada explícitamente, presentándose como ‘natural’ y también como universal y normal”.

"También se marca que las prácticas sexuales ideales y correctas sean las heterosexuales, coitocéntricas y monógamas. Todo esto va a influir en la forma en que experimentamos nuestro cuerpo, y en que entendamos nuestras identidades como esenciales y excluyentes”.


Loli Ñopo escribe:

-Creo firmemente que lo que nos distingue de los animales es nuestra capacidad de autonomía. Somos culturales y no puramente instintivos. Por eso;

-No creo que la “heteronormatividad” que tanto se empeñan en defenestrar los grupos feministas sea una “política opresiva” con una “garantía de eficacia”. Sospecho que la "hetero" sí es natural e instintiva. Es en virtud de ello que rescato y hasta envidio de los gays y bisexuales que puedan elegir sin mandatos animales o instintivos.

-Nadie le quema los pelos, al menos en esta época, a su hijo/a diciéndole: “Te tienen que gustar los que tienen pitito”, o a la inversa. Es como concluir que todos los "hetero" al final son unos reprimidos con la cabeza lavada por la política secular.

-Respecto de si las “prácticas sexuales ideales y correctas son las coitocéntricas, heterosexuales y monógamas”, considero que el hecho de mencionar la primera ("coitocentrismo") evidencia el grado de represión de alguna persona que estuvo con quien escribió eso, no un mandato cultural, político y opresivo del neoliberalismo (es lo que llega desde la calle, en este instante, por altoparlantes).

-En cuanto a la elección de pareja homosexual o heterosexual, es algo que pertenece a la vida privada de cada uno y me parece que cada quien puede hacer lo que sienta.

-En cuanto al mote de “monógamo”, detesto la promiscuidad y soy un ser que defiende a ultranza la monogamia, al menos mientras se ama a alguien y se es amado por esa persona. No encontré una sola persona que disfrute de la libertad sexual de su pareja, y aclaro que de la propia todos disfrutan, al menos mientras el otro no se entera.

En fin: no agreguemos rollos donde no hay: el que es gay puede serlo, las lesbianas tienen todo el derecho de hacer de su traste una bicicleta, pero advierto que la contemplación de franela ajena, así sea heteronormativa represora, o la homosexual, no coitocéntrica y poligámica sólo la tolero en un boliche, y borracha. Fuera de ese ámbito me parece una vulgaridad.

PD: Estuvimos charlando sobre las exageraciones con Lolo, aquí

martes, junio 26, 2007

¿Cuánta basura tiene ese camión, dios mío?
Molesto: que el conductor del camión de la basura decida compactar justo en la puerta de tu casa.

viernes, junio 22, 2007

Pasa en el banco

Indumentaria: pantalón "de vestir" negro con campera inflada amarilla. Botas de punta fina. Hebillas blancas en el pelo reforzadas con invisibles.
Accesorios: mil papeles distintos en la mano, sobre el mostrador, y más. Algunos amarrados con una banda elástica.
Maneras: masticaba algo así como un chicle con la boca abierta y se comía las eses.
Acompañamiento: otra piba al lado, callada y absorta en acomodar los papeles (¿sería su asistente?).

Por si fuera poco el tiempo que corría inefable con ella acaparando la caja, le pregunta al rubicundo cajero (cuando le da un vuelto que, por supuesto, no es el último trámite que deberá recibirle):
Mina (con mohínes seductores): ¿tené monedas de dos peso’?
Cajero (contando más plata): mmffsbsbs… ¿eh?
Mina: es una edición limitada.
Cajero: Ajá. No, no tengo.
Mina (revuelve el estuche de notebook que usa de cartera y saca una moneda bastante grande) Son éstas… (nuevo mohín seductor y exhibición de moneda con inclinación de cabeza y caída de ojos).

Lariten piensa (detrás, en la cola): Y si ya la tenés a la moneda, pa qué pedís… salame!

Mina saca una boleta de Edelap, paga y después la amarra a una billetera gorda y espantosa con otra bandita. Por fin se da vuelta para irse y horror! Lo que estaba masticándole en la cara y con la boca abierta al cajero eran chocolinas. Quedaban dos sobre el mostrador, que fueron secuestradas rápidamente y metidas en el bolsillo de la campera (inflada).

martes, junio 19, 2007

Hombre lobo del hombre

No seré ninguna precursora si digo que la convivencia no es fácil, mientras más convivencias se va teniendo en la vida más modelos iremos conociendo, y no hablo de CONVIVENCIAS MODELO, sino más bien, tipos, tipos distintos de convivencia, es decir, tipos distintos de problemas con los que lidiar, por ejemplo (y en orden más o menos cronológico):

- Infantes rayoneadores de cuadernos (ajenos)
- Juguetes (propios) destrozados por infantes más infantes que uno.
- Diarios íntimos violados
- Ropa robada
- Alcahueterías varias (ajenas, y bueno, capaz algunas propias)
- Música (propia) siempre bajada
- Música (ajena) a decibeles nocivos
- Exigencias de orden y limpieza extremos (léase: compañera obsesiva)
- Juergas (ajenas) en noches anteriores a parcial (propio)
- Novios (ajenos) instalados
- Novios (ajenos) ataca heladera (propia)
- Mugre y desorden (ajeno) eterno
- Remeritas blancas manchadas con desodorante (ajeno)
- Eterna comodidad gastronómica (ajena) léase: si uno no cocina no se come
- Alimentos (ajenos) con nombre (paquete de criollitas incluido, lo juro)
- Despertadores electrónicos sonando cada diez minutos durante 4 horas (¡todos los días!)
- Consiguientes acuses de apagada (propia) de despertadores (ajenos) que sonaron sólo 2 horas
- Colecciones de bombachas (ajenas) colgadas para siempre en bañera (propia y ajena) (16 llegué a contar, lo juro)
- Consiguientes acuses (ajenos) de descolgada de bombachas (ajenas, puaj!)
- Prohibición (ajena) de veladores (propios) encendidos para leer
- Obligación de amanecer con cara (propia) de feliz cumpleaños (de nadie)
- Caras de toor (ajenas) sin motivos aparentes
- No reposición de víveres esenciales (léase: leche, café, yerba y otras yerbas)
- Visitas higiénicas (ajenas) poco silenciosas
- Concubinos (propios) obsesivos del orden
- Concubinos (propios) que nunca saben dónde están las cosas en la casa (la sal, por ej).
- Obligación (propia) de saber dónde dejó sus cosas el concubino (propio) con consiguiente ganas de matar (propias)
- Tráfico (ajeno) de sms a la hora (propia) de dormir

Y podría seguir así durante horas, y todavía no incluí experiencias ajenas que bien conozco, de todo tipo y colores, y excluí muchas propias inconfesables, o más bien increíbles (por respeto al secreto profesional, vió).

Los ejemplos que siguen son contemporáneos:

- Gorda (ajena) que se pasa el día en pijama en su defecto joggins horribles y con vida propia.
- Gorda (ajena) que cuando usa jeans se le ve parte de la raya (propia, léase: del culo gordo de la gorda) (cual carnicero, sí!) y sin agacharse ni sentarse, no es el tiro bajo, es la raya de la gorda que le empieza en la nuca (propia).
- Olor a comida (ajena, o sea de la gorda) a cualquier hora.
- Comida (ajena) que se consume en habitación (ajena)
- Gorda (ajena) que está todo el día jugando a la playstation (ajena, del gordo, su novio)
- Gorda (ajena) que grita jugando a playstation (ajena) a la hora de dormir (propia)
- Gorda (ajena) que opina sobre la economía del gordo (propio, de la gorda) y le dice que se compre una PSP (playstation portable) (por cierto para el que no la conoce están buenísimas, pero cuestan alrededor de u$s 350)
- Gorda (ajena) proveniente de país ajeno y habla en español (ajeno).
- Gordo (ajeno) proveniente de país propio que se deja vivir por la gorda (propia)
- Gordo (ajeno) con boludez y ceguera (propios).
- Gorda (ajena) que no trabaja ni estudia, ni busca trabajo (propio), ni busca estudio.
- Peine verde (propio, léase: ¡mío!) desaparecido, para mí que la culpa (propia) es de la gorda (ajena).
- Gorda (ajena) que canta, cual autista, cuando anda por ahí.
- Gorda (ajena) seguro con mal aliento (propio) no tan fuerte porque cada tanto emite sonido (cuando habla con el gordo propio, cuando grita con la play, cuando canta cual autista)
- Gorda (ajena) ¿deprimida?
- Gorda (ajena) ¿que se quiere suicidar?
- Gorda (ajena) ¡lumpen!
- Gorda (ajena) sucia
- Gorda (ajena) de mierda (propia)
- Gorda (ajena) que busca… ¡asesinato! (propio, léase: mío)

- Gorda que en realidad no es tan gorda pero la odio

Escucho experiencias (propias y ajenas).

sábado, junio 16, 2007

Civilización y Barbarie

La gente medianamente civilizada no anda desperdigando flatos por ahí, aun siendo silenciosos, porque todos sabemos que son los peores.
La gente, medianamente civilizada, se baña lo suficiente como para no emanar olores varios, sobre todo el A CHIVO, o empanada santiagueña.

Si bien, cabe la aclaración, hay mujeres que no tienen el menor reparo en andar con el flequillo a lo FIDEOS CON MANTECA, no voy a ahondar en eso ahora.
Entonces me pregunto, qué le hace pensar a la gente que tiene el derecho de invadir el espacio vital de otro con tal, pero tal, pero taaal ¡mal aliento!
¡Dios santo! ¡Me pasó tres veces esta semana!
Con la que me alquiló la casa, con un taxista, con el que me dio el alta en mi nuevo trabajo…
…y no es que yo fui a sus respectivas casas a tocarles el timbre a las siete de la mañana sacándolos de la cama. (De hecho, nadie de los que me rodea tiene ese olor ni cuando duerme o hace horas que no emite sonido)
Tampoco es olor a HACE HORAS QUE NO EMITO SONIDO.
Es olor a… a… ¡urgente un dentista!.
Y mientras, que se yo, mandate un tictac tras otro ¡son sólo dos calorías per cápita de tictac, mamita! (papito!)

Usá Listerine en vez de agua cuando tengas sed.
¡No hay derecho! ¡metros y metros de diámetro de espacio inhabitable!
Y toda gente “medianamente civilizada”.



to be continued…:


- Teléfonos con sensor de mal aliento
- ¡Horror! Pucho para matar el Alien.
- Fideos con manteca.

viernes, junio 15, 2007

Con los problemas que hay en los aeropuertos el gobierno ya no puede pilotearla.

domingo, junio 10, 2007

Así estamos

Lo escuché en Musimundo.
Lo juro. Acá no hay ficción.

Cola para pagar en Musimundo. Padre gordo, con un disco de Maná y algo más en la mano. Voz por altoparlante que dice "M. está cerrando sus puertas por hoy, agradecemos a nuestros clientes bla bla bla...". Hijo gordito, rubión, de unos nueve o diez años, tras la soguita. Padre que le dice:

- Decime qué querés, si un equipo de música grande o un televisor. Pero ¡YA! Decidite.

Hijo mira con cara de apuro y corre otra vez hacia las góndolas.

Lariten, en la cola también, no puede creerlo. Si querés que tu hijo nunca valore las cosas, aplicá ese método cuando tengas plata.

domingo, junio 03, 2007

¿Por qué la gente pone "Juaaaassss" cuando algo le causa gracia? ¿Es espontáneo eso?