¿Separados al nacer... o la misma persona?

¿Roberto Fernando Fontanarrosa Iglesias, de joven y hace pocos años?

Del vino en los mercaditos

1) Estaba con mi ex-novio hippie en el mercadito del barrio, esperando que me llegue el turno porque había bastante gente. Me puse a mirar la estantería de los vinos para ver si alguno era presentable. En eso escucho su voz (de mi ex-novio hippie) que sale de detrás mío preguntando al señor que atendía.

Él: ¿Blanco dulce no tenés nada?
Yo (para mis adentros): Oh... ¿escuché bien?

2) Fui ayer al mercado de mi barrio, también a comprar un par de pavadas y entre ellas, un vino y una cerveza.

Yo: ¿Me das una Heineken, unos tomates y un vino Colón?
Chica que atiende (mientras me alcanza la cerveza): Frío no tengo nada, eh?
Yo (Tocando la cerveza): Pero sí, está fría...
Chica que atiende: No, de vino no tengo nada frío.
Yo (para mis adentros): ¿¿¿¿Qué clase de chonga se piensa que soy????

Separados al nacer come back II

¿Miss Kirchner? ¿Alicia Prissy?

iujuuuu!!

¡Y me pone muy feliz!

Consejo para los que tienen gato

Para que el minino no juegue al carnaval carioca con el papel higiénico, pongan el lado que cuelga del papel (por donde uno lo toma) hacia el lado de la pared. Por más que manoteen y manoteen como poseídos se queda con su forma cilíndrica. Se aburren en 10 segundos.

No soporto la publicidad

Me tiene harta. Tuve que elaborar un ranking de estupideces publicitarias para ver si puedo evitar gritarle al televisor y buscar frenéticamente el control remoto para cambiar de canal.

Número uno: el podio es para la de ford focus en la que una lánguida estúpida cuenta "era una estrella" o "era un punto" o "un montón de hojas secas" y que termina con "ahora es una línea". Qué de guita desperdiciada!

Número dos: a las estúpidas que bailan porque ahora sí pueden comer postre todos los días les metería un tarro de helado mezclado con un pote de kilo y medio de dulce de leche por las orejas.

Número tres: el salame de 7up que canta "Soy lo que soy" con su vocecita de reventado de boliche el domingo al mediodía.

Número tres: La tarada que aconseja "para lavar hay que saber" y tiene como toda receta un frasco de Woolitte. Idiota, ojalá todas las remeras te queden tamaño muñeca articulada.

Número cuatro: El imbécil relleno de helio gaseoso que empieza a flotar cuando toma H2O merece irse a las nubes como la tía de Harry Potter. Y que se lleve a los creativos colgados de él.

Número cinco: La madre que entiende por "frustración" que una mancha no salga de la ropa a la primera lavada. Su hijo preguntón debería repetir primer grado cinco veces y ser fanático de los "bailarines" de fusión de clásico y hip hop que se presentan en Talento Argentino.

Número seis: las dos perras que toman Callia mientras corretean en vestido de fiesta por un parque de noche. Falta que le agreguen un auto y un desodorante Axe para pasar todas las barreras de la cursilería.

Continuará...

Las pesadillas de Anny

(Día del amigo tardío para mi lejana amiga)

Aniten puede alegrarme una mañana aburrida de oficina con mensajes como éstos:

Sms 1: Hola La! Anoche tuve un sueño terrible! Me casaba d un día para otro y todo era una cagada, llegaba c el pelo mojado (me decían q no había tiempo d peluqueria) y no tenía ni un conocido en la fiesta! Era 31 de diciembre! Vos no venías porque preferías quedarte en tu casa. Cualquiera!

Sms 2: Encima me lo decías al día siguiente cuando yo iba a verte para preguntarte, con el vestido puesto y un jean y zapatillas abajo. Me llevaban a la fiesta en una 4x4 blanca! Y estaba llena de extraños, como en una especie de fiesta rave. Y al novio nunca lo ví. Una mierda!

Sms 3 (el análisis psicológico): Me levante c una depresión! Creo que sé d dónde viene. Una vez le pregunté a una amiga pq no vino a mi cumple y me dijo “ni pilas”, y a la gala de mi colación d mi escuela llegué tarde y c el pelo mojado.

Por estas cosas la amistad es intrasnferible.

Anticipo

En Neuquén siempre queremos que nieve. Queridos copos, los esperamos.

Gracias a todos nosotros

29 de junio de 2009

El día después de la rebelión

¡Final del juego para uno!

QEPD

Máxima de la telefonía

Claro es la peor empresa de telefonía del mundo, incluyendo a Entel y a la cooperativa telefónica de Plottier.

The real life

Situación REAL vivida por Lariten y Aniten

Contexto: 2 de la tarde de un sábado. En pleno centro neuquino no anda ni el gato. Lariten y Aniten bajan las escaleras del edificio y se sientan en un escalón a mirar nada y chusmear.

Lavacoches de la vereda de enfrente grita obscenidades irreproducibles a Lariten y Aniten (se escucha porque, como saben, no anda ni el gato). Lariten y Aniten hacen caso omiso, como se hace en esas circunstancias, y se prenden un cigarrillo.

Mismo lavacoches (desde la vereda de enfrente): ¡Eh, loco! ¿me convidá un cigarrillo?
Aniten: No.
Mismo lavacoches: ¡Eh, no te pongá en ortiva!
Aniten, en alta voz: (lo voy a poner entre comillas porque es textual) "Aprendé a comportarte en sociedad y la sociedad te responderá en consecuencia".
Mismo lavacoches: ...

Consultorio psicológico

Todos los nabos que andan en auto o moto sin silenciador en el escape o con parlantes a todo volumen, que son más caros que las catraminas que tunearon, deberían comprarse de una vez uno de estos aparatos y dejarse de joder.

¿Se acuerdan de la sección de Radar "separados al nacer"?

¿Mauro Massa? ¿Sergio Szeta? ¿Jefe de Policiales? ¿Columnista de Gabinete?

Relatividad gastronómica

Es increíble cómo ganan en ricura el pancho en una cancha de básquet, el choripán en una cancha de fútbol y la hamburguesa (seca, sin siquiera mayonesa) en un recital.

Vergüenza pequeña

Yo tenía diez años cuando salió el video de USA for Africa, pero me acuerdo que cuando salió acá aquel de "Argentina es nuestro hogar" con Valeria Lynch, Sergio Denis y otros, me dio mucha vergüenza que seamos tan copiones.

Buzones

Hace mucho que no escribo, pero esto no da para más. Miren hasta los zapatos que pretenden vendernos en las vidrieras, a $230 promedio.

Igual es este gobierno. Igualito. Como un zapato de moda pero trucho.

En la sesión legislativa de 2006 en la que la ex senadora Crisis-tina defendió la modificación de Ley de Administración Financiera para otorgar facultades extraordinarias PERMANENTES (por ley) al Jefe de Gabinete, dijo “didácticamente” (como le gusta hablar a ella):

“Esto sirve para que el jefe de Gabinete pueda, por ejemplo, destinar 100 pesos que iban a planes de viviendas a comprar remedios para el Plan Remediar, del Ministerio de Salud”.

Veamos, Crisistinita: el mes pasado el Jefe de Gabinete Sergio monigote Massa destinó 300 millones (no cien pesos, 300 MILLONES) que iban a planes de vivienda “Techo Digno” y “Mejor Vivir” a paliar déficits operativos de Aerolíneas Argentinas. (está en el boletín oficial, ver: decisión administrativa 11/08)

¿Por qué no diste ese ejemplo aquella vez?
Ahora resulta que los pobres y los jóvenes que se anotan en planes de vivienda están subsidiando a los políticos que viajan en avión y a los empleados de empresas a los que les pagan esos viajes para que vayan a laburar a otro lado. Perdón, no subsidian a los empleados, subsidian a las empresas.

Me cago en tu redistribución de la riqueza, Cristina.

Hay en Neuquén capital solamente, por abajo de las patas, 700 viviendas licitadas antes de las elecciones. Hasta ahora, en lo que va de 2008, Nación envió UN MILLÓN DE PESOS de fondos para esas viviendas. El equivalente a unas ocho casas, ya que esas casas del Plan Federal están tasadas en 120 mil pesos cada una.

El gobierno redistribuidor de la riqueza construyó, desde 2003, en promedio, unas 30 mil casas por año en todo el país. En la década infame, sólo entre el 95 y el 98, se construyó un promedio de 50 mil casas en todo el país. Son datos que figuran HOY en la página del Ministerio de Planificación Federal de la Nación.

Entonces:

Francamente, cuando me encuentro con algunos actores de la política (y hablo de diputados, intendentes, senadores, concejales, funcionarios) que se manifiestan "decepcionados" por este gobierno pienso: Yo, que no estoy en el ruedo íntimo de la política, que no tengo ni cintura ni intuición política, que no sé la cantidad de trampas y mentiras que saben los que sí se dedican a esto, que no tuve ni tengo la más mínima oportunidad de conversar con alguno de los que se propusieron para gobernar este país hace diez meses, digo, YO SABÍA PERFECTAMENTE QUE ESTO SERÍA ASÍ. NO ME SIENTO DECEPCIONADA EN ABSOLUTO.

Ellos, por ende, o son demasiado estúpidos o son unos hipócritas especuladores. Me inclino por las dos cosas. Las dos.

Y por favor, sáquenme a esa Diana Conti de los programas porque me va a reventar la pantalla de mi tele común de 20 pulgadas. El pobre Haroldo debe estar revolviéndose en su tumba.

Falsa inspiración

Resulta que ayer, mientras dormía, soñé que componía una canción: primero la letra y después la música. La repetí una y otra vez, estaba buenísima! Hablaba de amor y era emociionante, llegaba al corazón. Escuchaba cada acorde y buscaba desesperada un papel para anotarlos, que obviamente no encontré y que igualmente no hubiera servido de nada.

Hoy, cuando venía al trabajo caminando me acordé, y para hacer más llevadera la caminata intenté recordar los versos y la música. Sólo me acordé un par de frases que me parecieron cursis al extremo, copiadas de las frasecitas tontas y sin sentido de Entre Ríos. La música, menos mal que no me la acordé, porque seguro me hubiera llevado otra decepción.

La frase "Dormí como un bebé" ¿quiere decir que la persona durmió cagada, meada, y que después se despertó llorando?

¿Alguien me explica?

¿Qué es facebook? Ya sé, es una cosa de internet para contactos y dejar cosas y eso. Pero quise entrar, entonces me registré, y me aparecieron dos "amigos" (entre ellos el capo de Mr. Groncho) y me parece que les mandó una invitación y ahora voy a quedar como una estúpida.

Estoy desactualizada, me parece. Creo que eso va en la edad. Bajón. Te das cuenta de que tu edad está pasando los límites de la actualización cuando, al rellenar una planilla de registro, no aparece enseguida tu año de nacimieno y tenés que ir a las flechitas para encontrarlo más abajo.

¡Me hartó tanto que posteé!

¿Por qué?

Porque apoyaría las retenciones si fuera cierto que se están utilizando para generar “una justa distribución de la riqueza”.

Por el contrario, la coparticipación se está liquidando en niveles más bajos que los que prescribe la Constitución, esa misma que Clistina blande todos los días para hablar de quién le delegó el poder (“la Constitución”).

No se distribuye a través de planes trabajar y subsidios para el gas que sólo llegan a los que tienen la suerte de estar conectados a la red de servicios, mientras los pobres y los rurales pagan garrafas a precio internacional.

NO.

Se distribuye con planes de vivienda que permitan que los que trabajan tengan acceso a una casa. Se distribuye subsidiando tasas de crédito para que las PyMES puedan crecer. Se distribuye haciendo mejores caminos y rutas para que los que no tienen la suerte de viajar en avión no se maten.

Me pregunto:

¿Por qué esta pareja tan hipócrita, con los 500 millones de dólares (ahora son más), no otorgó en Santa Cruz 500 créditos de 1 millón para empresas? ¿No es eso apostar a la productividad?

¿Por qué Río Negro sigue esperando por el ensanchamiento de la ruta nacional 22, absolutamente congestionada? ¿Por qué Entre Ríos no tiene desde hace rato su ruta 14 (la del Mercosur) con dos o tres vías de circulación?

¿Por qué familias jóvenes y que trabajan siguen esperando que comience la construcción de las aproximadamente mil casas del plan federal II que se iban a hacer en Neuquén? Pagaron diez mil pesos por entrar al plan, hace dos años, ya se licitó la obra y todavía están alquilando.

¿Por qué Neuquén debió endeudarse en 250 millones de dólares para, entre otras cosas, terminar el Tren Trasandino (compromiso firmado hace décadas por la Nación) y el gobierno nacional va a utilizar 12 mil millones para hacer un sólo tren?

¡Por favor, todo eso lo hacían con chauchas! Pero son tan amarretes que ni siquiera atienden las cuestiones más fundamentales.

¿Por qué los K, tan progresistas ellos, en lugar de invertir en empresas y pequeñas industrias invierten en departamentos, casas, terrenos y campos? ¿No es ese el ejemplo más nocivo de la patria rentista que convierte este país en un lugar "para unos pocos"?

Apoyaría las retenciones si algo volviera al “pueblo” que tanto dicen amar. Pero van a parar al aparato burócrata y clientelista de los Estados nacional y de las provincias.

¿Qué comercio quiere tener una mujer?

(Según pasan los años)

A los 9 quería ser dueña de una juguetería.
A los 15 quería tener una boutique que vendiera John L. Cook. Sail y Motor Oil (qué groncha).
A los 19 quería tener una librería con mucho olor a lápices de colores nuevos (estudiaba diseño).
A los 23 quería poner otra variedad de librería (de libros de texto y novelas; me había cambiado a Comunicación Social).
A los 30 ya quería tener una vinoteca.

Supongo que a los 40 querré seguir teniendo una vinoteca.
A los 50 querré seguir teniendo una vinoteca, con agregado de conservas artesanales y exóticas.
A los 60 voy a querer tener una perfumería (que venda Vichy y Lancôme).
Y a los 70 y más, una farmacia.

Máximas de cajoneras de cocina

Hay una distribución que es fatal:
Primer cajón: cubiertos.
Último: elementos de caja de herramientas.

Los del medio siempre ligan telas, cualesquiera sea su uso, aunque a veces también bolsas de supermercado hechas un bollo o, en el mejor de los casos, triangulitos de bolsa (eso lleva bastante tiempo).

Variaciones: por ejemplo, en este momento en el de mi casa paterna los cucharones, espátulas para torta y etcéteras llegaron a tal nivel de multiplicación que invadieron completamente el lugar de los martillos y pinzas (o sea, el último).
También hay elementos de uso MUY específico que no se utilizan jamás, porque cuando serían útiles uno ni se acuerda de que los tiene, como:

Un descarozador de aceitunas,
un moledor de ajo,
¡un corta-huevos duros!,
un rompenueces,
un batidor a rosca (o a tracción a sangre, imposible de hacer girar),
¡un pelanaranjas de tupper!
Y hasta un convertidor de huevos duros normales, o sea ovalados, en huevos duros cuadrados que vino en el 81’ aproximadamente con la revista Anteojito.

El novio hippie

(Caracterización compuesta inspirada en las quejas de LG. Vayan y léanla! No se van a arrepentir)

No le gusta ir a comer a restaurantes. Detesta tener que dejarse atender por un mozo (“no soy quien para que me estén sirviendo como si fuera mi esclavo”). De nada sirve recordarle que se trata del trabajo del tipo y que con ese criterio tampoco debería tirar basura, porque uno “no es quien” para que alguien pase a recoger sus desperdicios por la puerta de su casa.

Su música incluye 25 mil discos, pero son todos de:
a) Bob Marley
b) Sumo
c) Charly
d) Los Redondos

e) Manu Chao

Una conversación típica:

- ¡Qué ganas de comer un big mac!
- Prefiero un choripán en la plaza. ¿Te cabe? Nunca fui a Mac Donalds ni pienso ir.

Todo su guardarropa consta de:

a) Tres remeras compradas con inscripciones (Bob Marley, Sumo, etc.)
b) Cuatro remeras ligadas por ahí (“Cerramientos Fernández”, “19º Fiesta del loro barranquero”; “Monte Hermoso, de sol a sol” y “Vincent pub”).
c) Dos pares de zapatillas topper caña baja.
d) Un par de zapatos pasados de moda que se tuvo que comprar obligado para el casamiento de un primo formal, hace cinco años. (En los de sus amigos se le permitió ir con las topper).
c) Dos jeans de marca imprecisa
d) Una malla desteñida que utiliza como bermuda.
e) Dos pulóveres estirados color gris ratón (o arratonado, lo que es más probable).
f) Una campera de jean (a la que siempre lleva hecha un bollo debajo del brazo).

Tiene una súper bici, ya que es su medio exclusivo de locomoción así sople un tornado, llueva (se pone una bolsa de consorcio con dos agujeros para los brazos) o haga frío polar (se pone papeles de diario entre la remera y el pulóver).

Se la pasa perdiendo por ahí su colección de tarritos de rollo de fotografía o de los huevitos naranjas que vienen adentro del Kinder sorpresa, en los que guarda una infinidad de tucas inasibles.

Se viene el verano

Inspirado en S., que aseguró que los cuernitos y los bizcochitos la miran.

¡A no aflojar! Un poco de conducta, che.

Las desventajas de ser (mujer) heterosexual

-No tenés un guardarropa multiplicado por dos
-Tus amores siempre van a roncar
-Nunca entenderán que no sabés por qué llorás, gritás, los puteás y te ponés como loca por una pavada
-Encima vienen los modernos y te dicen que lo tuyo es consecuencia de la sociedad que reprime sistemáticamente la sexualidad
-No tenés a nadie que sepa depilar en los lugares a los que no llegás
-Tus amores nunca entenderán por qué te emociona tanto ese capítulo de Sex and the City en que Carrie llega con hamburguesas y vestida a la francesa a lo de Mr. Big, para enterarse de que él no piensa llevarla con él
-Tus amores nunca entenderán que, aunque estés enamorada, a veces no tenés ganas

De piropos y otra cosa

Cuando a una chica le dicen “chau, linda”, “¡Me enamoré!”, “Señora, tan grande y juega con muñecas” (dirigido a la abuela que camina a su lado); “te amo”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Y en cambio, cuando se le dice “Te chxxxx toda”; “mamita, qué txtxas”, “te pongo una naranja en el cxxx y te lo chxxx hasta que salga fanta”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Dolina describió muy bien el impacto que los comentarios de los “conductores de camionetas” ejercían en las damas de Flores. Ellas sostenían que poco podía halagar una frase que más bien parecía tener la intención de insultarlas.

Los hombres deberían saber muy bien que los comentarios groseros se toleran bien en la cama, pero que para tener efectivamente a esa chica en la cama primero hay que aguzar un poco el ingenio o, al menos, ser amables y no ordinarios.

Los piropos ocurrentes, aunque vengan de la obra en construcción, impulsan sonrisas y hasta un irrefrenable impulso de decir “Gracias…”

Los otros hacen ojear los alrededores para ver si hay a mano un buen garrote para aplastar la cabeza del pajero que se fue de boca.

Especulación filológico-lingüística

¿Alguien sabe de dónde sale la expresión "desde luego", que suele figurar en traducciones literarias de todo tipo?

Desde luego que yo no lo sé. Y por más que la analizo no le encuentro sentido. ¿Desde después?

Máximas acerca del tamaño

Esta fue, casi textual, una conversación mantenida hoy en el almuerzo del trabajo:

S: Odio los perros Gran Danés o Rottweiller. Además, los tipos que eligen esos perros enormes tienen pito chico.

N: Tal cual! Perro grande-pito chico

Lariten: ¿Y los que tienen autos tuneados?

S y N (a coro): Autos tuneados, pito chico.

M: Los autos grandes en general denotan pito chico.

Lariten: Ostentación de autos=pito chico.

S: Celulares con demasiadas pavadas=pito chico.

... (momento de reflexión)

Lariten: Igual, chicas, casi diría que el 90 por ciento de los hombres tiene el pito chico. Así que la mayoría de las cosas que tengan serán extensibles a la máxima.

N, S y M se mostraron de acuerdo.

Detesto a la gente que manda algún video sentimental de you tube por mail para que lo veamos. Si yo tuviera que mandar por mail todas las cosas de you tube que me gustan debería estar al menos durante tres semanas enviando correos a toda hora. Vade retro!

Y otra cosa. Me gustaría saber cómo habrá hecho Niño Pol para encontrar en buena calidad este video que estuve buscando en vano en mis cinco o seis últimas incursiones youtubeanas. Por lo que veo él tampoco lo pudo encontrar en castellano, pero al menos sí está completo. ¿Y vieron que no se lo mandé a nadie, a pesar de que ahora lo tengo en mi poder?