Máximas de las carteras femeninas (primera parte)

1-Cuanto más grande la cartera, mayor será la cantidad de cosas imprescindibles que debés llevar irremediablemente en ella.

Ejemplo:
a) Cartera chica, muy chica, de ir a un casamiento: atado de puchos, documento (por si después vas a otro lado), un billete de 20 pesos adentro del forro del documento, carnet de conducir en ídem lugar, llaves.

b) Cartera simplemente chica: atado de puchos, documento, carnet de conducir, un monedero con algunas monedas y la tarjeta del cajero, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, lapicera.

c) Cartera mediana: atado de puchos, encendedor, documento, un monedero con algunas monedas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, un tampón guardado en el bolsillo interno, junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, dos paquetes de beldent a medio terminar.

d) Cartera grande: atado de puchos, documento, un monedero con algunas monedas, otras monedas sueltas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, dos tampones y una toallita guardados en el bolsillo interno junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, el grabador periodístico del laburo, un artículo recortado del diario, una lista de compras que ya hiciste, un agenda llena de papeles sueltos, un cepillo de dientes, dentífrico, un perfume chiquito, cinco encendedores (jamás compraste un encendedor), un par de medias, el libro que estás leyendo, miles de paquetes de beldent a medio terminar, envolotorios de caramelos y de golosinas que no querías tirar a la calle pero no encontraste tacho a mano.

e) Bolso: atado de puchos, documento, un monedero con algunas monedas, billetera completa*, llaves, un delineador al que se le sale la tapa, teléfono celular, 3 lapiceras, lápiz, manteca de cacao, un block dobladísimo, un reproductor de mp3, dos tampones y una toallita guardados en el bolsillo interno junto a tarjetas personales de gente que ni te acordás quién era, el grabador periodístico del laburo, un artículo recortado del diario, una lista de compras que ya hiciste, un agenda llena de papeles sueltos, un cepillo de dientes, dentífrico, un perfume chiquito, un cepillo de pelo, cinco encendedores (recordemos que jamás compraste un encendedor), un par de medias, el libro que estás leyendo, un estuche de CDs, una bolsa arrugada con una remera que querés pasar a cambiar, millones de envoltorios de caramelos, chicles y otras yerbas.

*Billetera completa: tarjeta del cajero, de crédito, de blockbuster, de la obra social, de vip para algún boliche (vencida), del seguro de vida que te dan en el trabajo, de la afjp, de descuento en algún negocio (vencida), carnet de conducir, 14 fotos carnet de amigos y tuyas de hace diez años, una moneda de otro país, un boleto capicúa, 800 recibos de pago con débito, un teléfono garabateado sin nombre, algún billete de dos pesos, 21 tickets del supermercado. Peso: 500 gramos.

En la próxima entrega: carteras abandonadas por un tiempo.

Cuidado con quemarse

Estuve en semana santa en Copahue. Léase zona cordillerana de Neuquén. Neuquén: léase todo lo que en estos días se habla de Neuquén.

Por todas partes, en Copahue, hay cartelitos:

"Precaución. Zona de hervideros y fumarolas. Altas temperaturas". *

*Hervideros y fumarolas: una manifestación termal de origen volcánico

Me faltó agregar, hace mucho, esta parte:"oro en polvo, Federico, yo te adoré".

Listen to me ¡LISTEN TO ME!

Si bien no tengo nada personal contra mis amigos que son católicos, sí lo tengo contra la iglesia católica.

Si bien no tengo nada personal contra mis amigos maestros o profes, sí lo tengo con ATEN

Si bien no tengo nada personal contra el (diría mi amigo, pero queda mal) intendente, sí lo tengo contra la Municipalidad.

¿Y por qué?

Estoy en mi casa, creo que es domingo de ramos porque me crucé con gente que portaba olivos, con una cara de santos en la que se notaba que recién, reciencito nomás salían de la Catedral. Vivo en la misma manzana de la Catedral. Su edificio está a escasos veinte metros de mi ventana.
Desde las ventanas del lado derecho estoy escuchando la misa de ramos con altoparlantes. Sí! ALTOPARLANTES.

Es algo así: La voz del cura amplificada diciendo un sermón a 4000 decibeles. Este sistema evangelizador me despertó hoy a las 10.40 y continúa.

Del lado izquierdo de mi departamento llega la voz de una maestra o docente reclamando, también con ALTOPARLANTE, por el aumento de sueldos que está pidiendo ATEN desde hace un mes. Alusiones a funcionarios varios, cambios de tono, todo a 3000 decibeles (está un poquito más lejos, digamos a 60 metros).

En el medio, la nunca tan ponderada feria artesanal con recital incluido. Música que pretende ser murga. Pongámosle, unos 2000 decibeles más.

Y la municipalidad que permite este quilombo.

¿No se da cuenta de que está propiciando que se desencadene mi locura, que en cualquier momento bajo corriendo las escaleras de mi edificio blandiendo un palo de hockey que anda por ahí en los placares y entro a la iglesia y me la agarro con todos los que encuentre a mi paso hasta llegar al micrófono y desato lo que se conocerá como “la masacre de la Catedral”?
¿No se da cuenta de que de ahí voy a ir corriendo hasta el monumento a San Martín y con ese mismo palo asestaré un golpe eficaz al amplificador que tanto debe haber costado a ATEN pagar?
¿No se da cuenta de que de ahí irrumpiré a los codazos y palazos por el medio de la feria hasta llegar al escenario y agarrármela con lo primero que encuentre? ¿No se da cuenta de que saldré en todos los diarios y la Justicia me absolverá por psicosis momentánea?

¿Qué le dirán después a los heridos, que pedirán al menos 25 años a la sombra?

Ahora están cantando los de la Catedral. No sé a quién le cedieron el micrófono principal…. Pero por Dios y Todos los Santos del Cielo, sáquenselo.

Los riesgos de exponerse

Cuando inauguramos un blog, creo que muchos lo hacemos por una necesidad intrínseca de contar, de intercambiar; por puro instinto gregario, por necesidad de compartir nuestra platónica capacidad de asombro por las cosas fabulosas, por las cosas pequeñas, por las cosas nimias y las importantes.

Cuando exponemos nuestros asombros exponemos lo que somos. Inevitablemente habrá gente que nos quiera y gente que nos odie. Y gente que nos juzgue.

Como juzgar es una actitud que –más allá de ser políticamente incorrecta- es casi un reflejo de las primeras impresiones que nos causa el mundo, todos tienen el derecho a perdón por haber juzgado, si piden ese perdón. El problema no es juzgar, por más que a veces reprochemos/endilguemos: “Me estás juzgando” y el inquisidor diga “No, no te estoy juzgando”.

El problema es que hay un límite muy difuso entre el juez moral y el fascista. Y hay ciertos anónimos que gustan de juzgar/ejercer su fascismo solapado.

Por eso habilité la moderación de comentarios.

Anónimo: si me conocés tanto y me despreciás de esa manera, tené al menos la dignidad de decir quién sos. Si no, no pasees por acá, te va a hacer tanto mal el veneno atragantado que te va a dar una úlcera y morirás en medio de gritos de dolor, todo por venir a pasear por sitios que no te gustan, donde hay muchos bloggers –una comunidad que también despreciás- y donde nadie obliga a nadie a hacer nada, algo que a vos no te termina de cuadrar. En síntesis: o te gusta atormentarte o no sabés cuidarte de vos mismo.

No te mortifiques más, anónimo. Y tené siempre presente que no voy a permitir la agresión gratuita en mi propia casa. Los fascistas disfrazados de moralistas son los primeros que tienen la puerta abierta para irse, y más cuando traen un cuchillo escondido en la manga.

Y me olvidaba. Tu comentario acerca de Puaj! denotó que fuiste bastante perezoso para leer, porque en otro post dejé muy en claro por qué no me gustó el aviso. Y los perezosos para leer tampoco lo pasan bien en los blogs. Cuidate, no te provoques una úlcera.

Pido disculpas a los que tuvieron que leer esto sin estar involucrados. Nunca aprenderé que el riesgo de exponerse es el riesgo de desarmarse y que cualquier cretino lo aproveche.

Los pasos de la degustación de un caramelo mu-mu o Dulcilac

Primer mordida: el caramelo, sin partirse, rellena todos los huecos posibles entre una muela y otra, relegando el grueso de su masa caramelil hacia el paladar y hacia el espacio entre la encía y el cachete. Si se separa la mandíbula el caramelo ahí queda, sin soltarse. A veces es necesario soltarlo con el dedo.

Segunda mordida: una vez acomodado, el caramelo vuelve a repetir su adhesión masiva, pero esta vez está un poco más blando y puede despegarse con movimientos algo bruxísticos del maxilar (como un rumiante).

Tercera, cuarta, quinta, sexta, séptima mordida: puede haber desprendimiento de arreglos dentales. Atención si al masticar se perciben partículas duras en el caramelo. En ese caso se deberá consultar en pocos días al dentista, perdón, odontólogo.

No hay juego de palabras más acertado como ese de llamar Concejo delirante a los Concejos Deliberantes. Las cámaras de diputados deberían tener un juego de palabras parecido. Es tan bueno como aquel que dice Qué le hace una lancha más al Tigre.

Mi hijo el dotor

Estoy de acuerdo en que
No es pintalabios, es lápiz labial
No es pintauñas, es esmalte de uñas

Me empelota que
No es más dentífrico, es pasta dental
No es más dentista, es odontólogo
No es más pedicuro, es podólogo
No es más cocinero, es cheff
No es disc-jockey, es “Dee Jay” o DJ

No puedo creer que todavía
Sigan poniendo “Saturday, 15 january. Summer party” en vez de “Fiesta del verano, sábado 15 de enero” en las tarjetas de los boliches. Es muy grasa ponerlo en inglés y ya se quejaba Mafalda de eso hace cuatro décadas.
Siga habiendo pintadas en los edificios universitarios que digan “Libertad a los presos de Chechenia”.

Y sepan que
No sólo no es más doctor sino que nunca lo fue. A ver si lo entienden los ignorantes: es médico o es abogado. ¿Queda claro? Basta de regalarle ese título a los de “universitario completo”, restándole mérito a los que sí se mandaron el carrerón.

¡Feliz día del sexismo!

No es que yo no esté de acuerdo con el día de la mujer. Es una conmemoración que tiene sustento en las circunstancias trágicas que le dieron origen y también porque un siglo después sigue existiendo violencia hacia mujeres en países donde no se concibe como tal el Derecho Humano de la mujer, y también en los que -como el nuestro- los dos sexos tienen supuestas garantías legales de igualdad de trato y oportunidades.

Sin embargo, el mensaje del que me mofé en Puaj , o mejor dicho ese tipo de mensajes me parecen necios. No son más que una obsecuencia culposa de quien no hace evidentemente lo necesario para que las leyes se cumplan, y también los veo como un autoelogio narcisista de mujeres que suelen llenarse la boca con frases como “las mujeres damos vida” o “las mujeres somos más sensibles” o “las mujeres luchan más”. Todos discursos sexistas que refuerzan la discriminación que pretenden estar combatiendo.

El hecho de que una mujer haya criado presidentes no quiere decir que haya sido una madre excelente o una fábrica de genios, por ejemplo. Repasemos la historia de nuestros presidentes y con la mayoría llegaremos a la conclusión de que era preferible que hubieran usado preservativo aquel día que los concibieron.

Además, estoy harta de que mencionen el hecho de criar gente, amamantar, “albergar vida en su interior”. Hay mujeres que no pueden tener hijos y eso no las hace menos mujeres, el mito de la mujer=madre se está intentando eliminar desde la psicología, la psicología social, la filosofía y desde las propias mujeres que quieren SER lo que ellas quieren ser sin que se las juzgue. Siento que miles de discusiones y de acciones diarias de millones de mujeres a las que no les lavaron la cabeza se caen de un sólo plumazo con saludos, repito, sexistas como estos.

Lo de “sos madre, hermana, tía, etc etc” está puesto de relleno: es una obviedad. Todas las personas son hermanas, hijas, tías o primas de alguien.

Pero lo peor es eso de elogiar el trabajo de burro de algunas mujeres como si el hecho de deslomarse las convirtiera en valiosas. Da la sensación de que a las mujeres que efectivamente así pasan sus días (trabajando diez horas afuera, trabajando “más duro aún” en sus casas) les quieren dorar la píldora para seguir exigiéndoles eso, porque total “las mujeres pueden”.

Cada persona es distinta, basta de generalidades sexistas y obsecuentes. Hay mujeres que luchan y están las que no, están los hombres sensibles y los crueles, están los trabajadores y los vagos, al igual que las mujeres. Están los hombres que crían a sus hijos y las mujeres que abandonan a sus bebés en una bolsa.

El elogio de las virtudes de la humanidad no puede limitarse a un sólo sexo. Hay cualidades que son humanas, no exclusivas de un sexo o género. Y que no se confundan más sexo y género, por favor, que esa también es otra categoría que pretende endilgar cualidades o virtudes per se, limitando la posibilidad de aceptación, de tolerancia y de individualidad de las personas.

Por eso me molestan estos saludos. El día de la mujer es, según mi interpretación, el día de la mujer trabajadora, no el día de la que nació con útero. Es el día de la persona que, estando en desigualdad de condiciones en una época de gran desigualdad, se atrevió a desafiar, a pelear por su dignidad, y pagó por ello con su vida.

Debemos elogiar la valentía que la hizo atreverse a elevar su voz ante las diferencias y las discriminaciones, no perpetuar esas diferencias, un siglo después, endilgando tareas específicas o pretendiendo asignar sacrificios valiosos como si ser mujer se midiera por la capacidad de ser mártir.

* El aviso que sí me gustó salió en el diario Metro, de Barcelona, el 8 de marzo de 2006. Prestada del sitio de Kiyoaki

Que Las Calas esté en su semana 2x1 es una calamidad para mi tarjeta de débito. Voy a intentar ni acercarme a esa cuadra pero creo que no lo voy a lograr.

Qué desolación causa llamar a un amigo que hace mucho que no ves y que te conteste con una onda tal que te da la sensación de haber llamado a un teléfono encontrado al azar en la guía.

Puaj

Abro el diario hoy y ¿qué me encuentro en la página 2?

8 de marzo - Día de la Mujer (obvio, con mayúscula, el fetiche de los redactores institucionales berretas)

"A vos, que te crearon de una costilla y no te conformaste y te hiciste fuerza creadora. Que criaste presidentes y no te dejaban votar y fuiste y votaste. Que después de trabajar diez horas todavía te quedan fuerzas (¿?) para llegar a casa y trabajar más duro aún.
"A vos, que sos madre, abuela, tía, hermana, y todavía te queda tiempo para ser mucho más.
"A vos. Por lo que luchaste, por lo que luchás. Feliz día".

Los genios publicistas de la Municipalidad deben ser hijos de Bucay y Corín Tellado cuando leyó algo de feminismo y lo entendió como el traste. Vomitivo.
Ah! todo el texto es también en mayúsculas pero por respeto a la vista no lo copié tal cual.

La confesión impiadosa

Cuando un cantante popular y con “prestigio” como Joaquín Sabina dice algo en sus versos, mucha gente lo toma como si fuera una especie de Biblia o de fundamentación irrefutable, y hasta es capaz de citarlo: “Si lo dice Sabina en tal canción”.
Por eso siempre me enrosqué en discusiones estériles con fanáticos sin criterio que defendían a aquel que no quería que le elijan el champú sino que mueran por él, o peor todavía, aquel que le explica muy tranquilo a su novia, chica o esposa que la rutina mata al amor como si fuera una clase magistral de psicología aplicada a su propia pareja.
La mentira piadosa-amorosa no es como negar que fue a vos a quien se le cayó el bebé adentro de la piscina. No me parece que uno sea “honesto” por decirle a su novio/a “lo que pasa es que el amor se muere, es así, la rutina hace que las caricias tuyas ya ni las sienta, aunque no me pasaría lo mismo si cambiara de compañero de cama”. Es bestial. Nadie te lo preguntó, respondería yo.
Porque convengamos en que si el tipo fue a cenar con ella, la de la canción, (creo que estaban en un bar, o al menos por el tono de la canción eso me parece) para decirle todo eso, es porque más que cortar la relación o explicarle las cosas de la vida lo que quería era tirarle una araña en la cara y mirar cómo reaccionaba. Ella no prefería una mentira piadosa, prefería que le digas que no la querés más y listo ANTES de pedir una cerveza, ni hablar de pedir la quinta como hiciste, pedazo de alimaña sin corazón.
Pero sí hubiera ella preferido que le mientas en el caso de que, después de que le decías “hasta aquí hemos llegado” te hubiera preguntado si estabas con alguien. ¿Tanto cuesta decir “no, no estoy con nadie” en vez de contarle de la otra que te está haciendo perder la poca cabeza que tenés? ¿O acaso era su hermana? ¿Cuántas posibilidades había de que se enterara, y en Madrid, donde hay millones de personas?
No me imagino a alguien diciéndole a una amiga que te muestra a su bebé recién nacido que “en algunos chicos ya en la primera infancia se vislumbra que sacaron los rasgos más feos de cada padre” (“la verdad por amarga que sea”) en vez de buscarle lo lindo o lo gracioso y resaltarlo, aunque sea que tiene los pelos parados o que se ríe todo el tiempo.
Lo peor es que estos fanáticos que evangelizan con la palabra de Sabina creen firmemente en los conceptos de su Dios, y en lugar de acordarse de los buenos modales que les enseñó su mamá andan por ahí atormentando niñas que confiaban en ellos con sus confesiones aberrantes pero “verdaderas”.

Cómete el emparedado, cariño

Nunca transaré: odio con toda mi alma los doblajes de pelis, documentales, series, avisos de Sprayette (esos me divierten), realities y lo que sea. Los odio.

Odio el adjetivo "sweet heart" que usan los yanquis. Es lo más cursi que escuché en nombres cariñosos. Es peor que "bichi".

Pero lo peor son los doblajes, su falta de actuación y sus sustantivos.

Emparedado nevera cabello patatas calcetines cazadora cariño maldito canalla refrigerador cielos rayos y centellas aretes traje de baño filete refresco bastardo batido barbacoa chuleta y cacahuete. Ah! Y perro caliente.

Sin fotos

Como mi cámara no es digital no puedo mostrar fotos automáticas de aquello que me conmueve. Pero cuando la escanee, orlará este sitio la virgencita de la Recalada (así la bauticé), con su cuerpo de madera, portando flores de plástico y rodeada de caracoles y conchas marinas. Al fondo, el faro.

No creo en las virgencitas. Pero ésta era realmenre linda. "Santa virgencita de la Recalada, madre de los pescadores, ruega por nosotros pecadores". Pedazo de rima me mandé.

O sino: "Santa virgencita de la Recalada, madre de los turistas, ruega por nosotros pescadores, ahora y en la hora de nuestro ascenso al faro, amén".

El faro podía visitarse. Así que allí estuve. Dicen que es el más alto de latinoamérica. Eso no me consta. 76 metros me dijo el de Prefectura.

Como todo faro, éste consta de un tubo cilíndrico largo, colocado perpendicular a la tierra y con travesaños o más bien tirantes que, en forma de triángulo, lo sostienen más o menos inmóvil.

En la parte interna del cilindro -que debe tener un metro y medio de diámetro- no hay un ascensor. Hay una escalera caracol que permite, por supuesto, una visión acotada hacia unos pocos escalones para arriba y pocos escalones para abajo. Son más de trescientos los escalones. Son 76 metros de escalones.

Una pesadilla subir. Las voces de los que van más arriba son el testimonio de su presencia, una presencia de ultratumba, ciega, con voces amplificadas por el eterno tubo por el que están ascendiendo. Se escuchan risas también de ultratumba. Buuuuu!!!

Es el helicoide de Marechal, el descenso a los infiernos del Dante, pero para arriba.

Una experiencia del más allá. Una preciosura, qué quiere que le diga. Y me olvidaba: al llegar a la cima, lo de más o menos inmóvil no era un eufemismo.

Mmmm!!!

Color rojizo transparente, de sabor suave y dulce a pesar de que no tiene azúcar. Muy rico el té de frutas tropicales Saint Gottard que hoy me convidó Chicatuk.

¡El saquito tiene semillitas adentro!
Qué linda palabra "transparente". Como mis ojos: marrón pero transparente.

Cintura de pollo

Que no me vengan con que es un mito: que la mayoría de las pibas preciosas adolescentes que andan por la calle tengan esas carnes de cintura desbordadas de su molde (un pantalón ajustadísimo en sus pequeños trastes) cual matambre listo para ir a la cacerola, es culpa pura y exclusivamente de la moda del tiro bajo. Por suerte, las que pasamos los 26 ó 27 años recién agarramos esa onda a los 20, cuando nuestra cintura ya estaba formada por los espantosos jeans de tiro alto. Por supuesto que no los volvería a usar, te armaban unos culos-pera de dos metros de largo, y el torso quedaba tan cortito que parecíamos unas muñecas patonas, pero eso sí: si algún día tengo una hija le voy a comer el coco de tal manera que va a usar cualquier cosa, hasta un jogging con elástico en la cintura, en vez de andar todo el día con esos jeans deformantes.

Insoportabilidad ariana

¿Notaron cuántos bloggers son (somos) de Aries?
Es una pregunta retórica y no hace falta que la respondan. Pero me remitió a mi experiencia zodiacal kármica de la búsqueda de un aries.
Una vez conocí a un chico que al principio me pareció tan chispita, tan charlatán, tan divertido y algo colérico que remití su venida al mundo en algún día entre fines de marzo y principios de abril. Venía palpitando que por ahí andaba, y cuando le pregunté la fecha de cumpleaños lo confirmé. Había encontrado a un ariano por fin.
Y era insoportable. ¡Era igual a mí!
Me interrumpía cuando yo hablaba, era terco y cabezón, no soportaba (o no entraban en su razonamiento) otras opiniones, y hacía un escándalo por nada.
Se creía el rey del universo, el más inteligente, o al menos así se vendía. Era como tener un espejo adelante en el que me veía todo el tiempo en un alter ego –para mí- deformado e hiperbólico.
Huí despavorida.
Para arianos basta conmigo. Después, sólo amigos y amigas. Nada más.

Hoy, mirando la vidriera de Glam, había una mujer que tenía tatuado en el brazo un perro y decía alrededor “Por siempre Ricky”.

Formas de esperar el año del chanchito

En la casa de tus tíos

Si la hacés bien, a las 11 de la mañana (para que agarre) te ponés unos ruleros y te los dejás todo el día. Pensás qué te vas a poner, aunque no hace falta que sea muy sofisticado. Pero sí que quede lindo, que todo esté cool, no hay que olvidarse de ese anillo que compramos de antojosas en ese local de chucherías y de la bombacha del color de lo que esperes recibir en el año: roja para el amor, amarilla para el dinero, una combinación de los dos colores no estaría mal. Vale usar la rosada que te regalaron para Navidad, aunque no sé para qué sirve.

:::: Si se acepta la posibilidad de que sea una cursilería total, esperar y disfrutar de las fiestas de fin de año puede ser hermoso. El año pasado armé un árbol con moños de papel azules y blancos, estrellas y lunas plateadas y NADA de guirnaldas. En el marco de la ventana puse unos pinos plateados también, que colgaban de una cinta preciosa escocesa. El ambiente festivo sirve para pensar de verdad en que terminamos algo, que empieza otra etapa que va a ser mejor. Pero la verdad, este año no tenía ganas.

::::/:::Sin embargo, a pesar de eso creo que este 31 a la noche, al brindar, no voy a decir en chiste pero en serio “¡por fin se va este año de mierda!”

Cuando tenga mi propia casa, con galería, voy a ponerle guirnaldas de luces afuera, y voy a colgar los regalos de un pino de verdad que voy a tener en el patio. Así de tarada, sí. Esta vez, de todas maneras, compré regalitos. Es lo bueno de tener un trabajo que medianamente satisface tus necesidades económicas. ¡Podés hacer regalitos!

((((( Afuera en la plazoleta está tocando una banda horrible. Se escucha muy fuerte y además canta feo))))))

Hacer una rica ensalada con curry y papas con cáscara, o de cebolla con jugo de naranja y pasas de uva, o de apio con manzana y crema y nueces. O empanadas árabes con mucha menta para la entrada. Eso está bueno mientras aguantás los ruleros.

A eso de las seis llamás o mensajeás a todos tus amigos para saber dónde van a estar. Sí, si no, venite a lo de mi tío, va a haber champú, queda en tal lugar. Sí, arreglemos ahora porque sino a las doce es imposible, no, no llegan los mensajes, no se puede ni llamar, ni hablar, dale. Y de ahí arrancamos.

:::: la fantástica y cada vez más pirada de Ludovica dice que con el chancho –gran amigo- los conejos podremos volver a hacer snowboard por la vida como tanto nos gusta. “Dios te salve, Ludovica” es mi oración de Navidad. Pero eso empieza el 18 de febrero.

A las ocho nos vestimos, maquillamos muy lindas, nos soltamos los ruleros!!! También nos los estiramos un poco, porque el pelo nos quedó cortito de tan enrulado. Agarramos la ensalada. Salimos todos temprano porque hay que pasar a buscar a no sé quién.

::: Apenas llegar: recomiendo la de la cucharada sopera de aceite antes de empezar a chupar como cosacos. Da resultado.

¿Qué más contar? Comemos, tomamos vinos ricos, ponemos música en el equipo y bailamos con la abuela, con el tío, con los primos. A las doce nos servimos el champán y salimos afuera a ver quemarse plata a lo tonto (pero qué lindo). Brindamos, nos abrazamos y con los íntimos hacemos alusiones concretas a determinadas cosas que no volverán a suceder. Bailamos con los amigos de los primos que ya empiezan a caer. Intentamos, en vano, llamar a alguien por celular. Con los fijos es al pedo, ni los escuchan.

::: el año pasado le dije, por teléfono fijo, al llamar a mi mamá a las doce que no volvería a pasar un año nuevo sin ella. Y este es el segundo, seguido, que lo paso sin ella, por motivos ajenos esta vez a mí.

Vienen los amigos, traen botellas. Baila el amigo del amigo de mi amigo con mi abuela. Mi abuela es una diosa. Es hermosa y parecen no dolerle las rodillas.

Capaz salimos, capaz no. El nuevo año comenzó.

En el Huechulafquen

Hacemos un asadito, nos sentamos muy cerca del fogón porque hace frío. Tomamos el vino que traíamos especialmente para esta noche. Comemos con poca luz y escuchamos el ruido de los árboles. Hacia las diez y media hace rato que terminamos de comer y falta un siglo para las doce. Así que agarramos unas frazadas y nos tiramos a la orilla del lago a mirar las estrellas y tratar de ver un ovni o la mayor cantidad de estrellas fugaces que podamos.
A las doce menos cinco abrimos el champán, previa búsqueda a tientas en la orilla del lago, donde lo amarramos con una soga a una piedra. Brindamos en vasos de plástico, escuchamos los gritos de los otros campamentos y en una de ésas nos acercamos a alguno a saludar. A las doce y media estamos durmiendo en la carpa, con el arrullo del viento y la bolsa de dormir cerrada hasta el cuello. A las siete, el sol nos despertará.