Máximas de cajoneras de cocina

Hay una distribución que es fatal:
Primer cajón: cubiertos.
Último: elementos de caja de herramientas.

Los del medio siempre ligan telas, cualesquiera sea su uso, aunque a veces también bolsas de supermercado hechas un bollo o, en el mejor de los casos, triangulitos de bolsa (eso lleva bastante tiempo).

Variaciones: por ejemplo, en este momento en el de mi casa paterna los cucharones, espátulas para torta y etcéteras llegaron a tal nivel de multiplicación que invadieron completamente el lugar de los martillos y pinzas (o sea, el último).
También hay elementos de uso MUY específico que no se utilizan jamás, porque cuando serían útiles uno ni se acuerda de que los tiene, como:

Un descarozador de aceitunas,
un moledor de ajo,
¡un corta-huevos duros!,
un rompenueces,
un batidor a rosca (o a tracción a sangre, imposible de hacer girar),
¡un pelanaranjas de tupper!
Y hasta un convertidor de huevos duros normales, o sea ovalados, en huevos duros cuadrados que vino en el 81’ aproximadamente con la revista Anteojito.

El novio hippie

(Caracterización compuesta inspirada en las quejas de LG. Vayan y léanla! No se van a arrepentir)

No le gusta ir a comer a restaurantes. Detesta tener que dejarse atender por un mozo (“no soy quien para que me estén sirviendo como si fuera mi esclavo”). De nada sirve recordarle que se trata del trabajo del tipo y que con ese criterio tampoco debería tirar basura, porque uno “no es quien” para que alguien pase a recoger sus desperdicios por la puerta de su casa.

Su música incluye 25 mil discos, pero son todos de:
a) Bob Marley
b) Sumo
c) Charly
d) Los Redondos

e) Manu Chao

Una conversación típica:

- ¡Qué ganas de comer un big mac!
- Prefiero un choripán en la plaza. ¿Te cabe? Nunca fui a Mac Donalds ni pienso ir.

Todo su guardarropa consta de:

a) Tres remeras compradas con inscripciones (Bob Marley, Sumo, etc.)
b) Cuatro remeras ligadas por ahí (“Cerramientos Fernández”, “19º Fiesta del loro barranquero”; “Monte Hermoso, de sol a sol” y “Vincent pub”).
c) Dos pares de zapatillas topper caña baja.
d) Un par de zapatos pasados de moda que se tuvo que comprar obligado para el casamiento de un primo formal, hace cinco años. (En los de sus amigos se le permitió ir con las topper).
c) Dos jeans de marca imprecisa
d) Una malla desteñida que utiliza como bermuda.
e) Dos pulóveres estirados color gris ratón (o arratonado, lo que es más probable).
f) Una campera de jean (a la que siempre lleva hecha un bollo debajo del brazo).

Tiene una súper bici, ya que es su medio exclusivo de locomoción así sople un tornado, llueva (se pone una bolsa de consorcio con dos agujeros para los brazos) o haga frío polar (se pone papeles de diario entre la remera y el pulóver).

Se la pasa perdiendo por ahí su colección de tarritos de rollo de fotografía o de los huevitos naranjas que vienen adentro del Kinder sorpresa, en los que guarda una infinidad de tucas inasibles.

Se viene el verano

Inspirado en S., que aseguró que los cuernitos y los bizcochitos la miran.

¡A no aflojar! Un poco de conducta, che.

Las desventajas de ser (mujer) heterosexual

-No tenés un guardarropa multiplicado por dos
-Tus amores siempre van a roncar
-Nunca entenderán que no sabés por qué llorás, gritás, los puteás y te ponés como loca por una pavada
-Encima vienen los modernos y te dicen que lo tuyo es consecuencia de la sociedad que reprime sistemáticamente la sexualidad
-No tenés a nadie que sepa depilar en los lugares a los que no llegás
-Tus amores nunca entenderán por qué te emociona tanto ese capítulo de Sex and the City en que Carrie llega con hamburguesas y vestida a la francesa a lo de Mr. Big, para enterarse de que él no piensa llevarla con él
-Tus amores nunca entenderán que, aunque estés enamorada, a veces no tenés ganas

De piropos y otra cosa

Cuando a una chica le dicen “chau, linda”, “¡Me enamoré!”, “Señora, tan grande y juega con muñecas” (dirigido a la abuela que camina a su lado); “te amo”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Y en cambio, cuando se le dice “Te chxxxx toda”; “mamita, qué txtxas”, “te pongo una naranja en el cxxx y te lo chxxx hasta que salga fanta”, etc. ¿qué sentimientos genera?

Dolina describió muy bien el impacto que los comentarios de los “conductores de camionetas” ejercían en las damas de Flores. Ellas sostenían que poco podía halagar una frase que más bien parecía tener la intención de insultarlas.

Los hombres deberían saber muy bien que los comentarios groseros se toleran bien en la cama, pero que para tener efectivamente a esa chica en la cama primero hay que aguzar un poco el ingenio o, al menos, ser amables y no ordinarios.

Los piropos ocurrentes, aunque vengan de la obra en construcción, impulsan sonrisas y hasta un irrefrenable impulso de decir “Gracias…”

Los otros hacen ojear los alrededores para ver si hay a mano un buen garrote para aplastar la cabeza del pajero que se fue de boca.

Especulación filológico-lingüística

¿Alguien sabe de dónde sale la expresión "desde luego", que suele figurar en traducciones literarias de todo tipo?

Desde luego que yo no lo sé. Y por más que la analizo no le encuentro sentido. ¿Desde después?

Máximas acerca del tamaño

Esta fue, casi textual, una conversación mantenida hoy en el almuerzo del trabajo:

S: Odio los perros Gran Danés o Rottweiller. Además, los tipos que eligen esos perros enormes tienen pito chico.

N: Tal cual! Perro grande-pito chico

Lariten: ¿Y los que tienen autos tuneados?

S y N (a coro): Autos tuneados, pito chico.

M: Los autos grandes en general denotan pito chico.

Lariten: Ostentación de autos=pito chico.

S: Celulares con demasiadas pavadas=pito chico.

... (momento de reflexión)

Lariten: Igual, chicas, casi diría que el 90 por ciento de los hombres tiene el pito chico. Así que la mayoría de las cosas que tengan serán extensibles a la máxima.

N, S y M se mostraron de acuerdo.

Detesto a la gente que manda algún video sentimental de you tube por mail para que lo veamos. Si yo tuviera que mandar por mail todas las cosas de you tube que me gustan debería estar al menos durante tres semanas enviando correos a toda hora. Vade retro!

Y otra cosa. Me gustaría saber cómo habrá hecho Niño Pol para encontrar en buena calidad este video que estuve buscando en vano en mis cinco o seis últimas incursiones youtubeanas. Por lo que veo él tampoco lo pudo encontrar en castellano, pero al menos sí está completo. ¿Y vieron que no se lo mandé a nadie, a pesar de que ahora lo tengo en mi poder?

Amigota

En “El hombre que fue jueves”, de Chesterton, cuando el poeta Syme encuentra al otro impostor afirma: “Entre aquella soledad y su situación actual en compañía de un aliado había un abismo. Digan en buena hora las matemáticas que cuatro es igual a dos por dos; pero no pretendan que dos es igual a dos por uno: dos es igual a uno multiplicado por dos mil. Por eso, no obstante sus muchas desventajas, las sociedades van a parar siempre en la monogamia”.

De la misma manera se puede explicar la obsesiva amistad que en algún momento de nuestra vida tuvimos con alguien. Debe haber muy pocas personas que no hayan tenido alguna vez en su vida a un mejor amigo único, absoluto, irreemplazable y que excluye completamente a un tercero.

Al mejor amigo no lo elegimos ciegamente, sino que un día se acumuló a otro día y a otro en que ahí estaba. Llegó un momento en que nos entendíamos sin palabras.
(Seguramente hubo alguna confesión de siesta de domingo, con todos los juguetes en stock de nuestra casa desparramados en el piso, o corriendo lejos en la misma dirección en las siete vidas: “Vos sos mi mejor amigo”).
Entonces ya pudimos pelearnos como hermanos: implacablemente.

De más grandes no hay tanto rito, pero quiero resaltar la validez de la afirmación de Chesterton. Cuando somos dos, sean amigos o amigas, podemos llevarnos el mundo por delante.

De chicos: Damos vuelta todos los placares, trepamos al techo, compartimos el escondite. Con más de dos ya hay rollo. O no entramos en el mismo refugio, o nos hacemos mucho bardo y nos descubren.

De adolescentes: Nos prestamos toda la ropa. Nos contamos todos los secretos. Exhibimos nuestra amistad exclusiva y hacemos que otros mueran de envidia por no poder acceder a tan privilegiado club. Hasta nos gustan los mismos chicos y nos reprochamos entre gritos y llantos las mismas actitudes. Si hubiera tres, ya podría haber traición en una etapa de tanta susceptibilidad.

De más grandes: En un viaje a dedo nos levantan todos los autos, en el boliche nos regalan todos los tragos, podemos charlar horas con alguien que sólo a una le interesa, pero siempre la otra se quedará por ahí cerca -porque no tiene otra cosa que hacer- y podrá rescatarnos con la mejor excusa cuando lo necesitemos.

De adultos: Quizás sea el momento en que más tendemos a canjear al mejor amigo por la pareja. Esta es la etapa de extrañar a nuestro amigo exclusivo.

Por último: Las viejas andan de a tres o cuatro, pero siempre hay dos “que se entienden”. La otra, o es muy terca, o es muy amarreta, o tiene siempre esa cara de amargada o nos avergüenza a todas tratando mal a los mozos del café.

En todas las edades, y cuando por alguna razón ya no basta con girar la cabeza para verlos, los recordamos a nuestro lado caminando, estudiando, hinchando las pelotas o simplemente aburriéndose y tratando de robarnos el control remoto. Siempre, en cada etapa, algún elegido. Siempre el mejor amigo.

Para todos mis mejores amigos.

Orgullo heterosexual

En el día del orgullo gay, el grupo "Fugitivas del Desierto" escribe en la revista "Arte Alternativo":

"La heteronormatividad demuestra ser una política opresiva que, como garantía de su eficacia, nunca es formulada explícitamente, presentándose como ‘natural’ y también como universal y normal”.

"También se marca que las prácticas sexuales ideales y correctas sean las heterosexuales, coitocéntricas y monógamas. Todo esto va a influir en la forma en que experimentamos nuestro cuerpo, y en que entendamos nuestras identidades como esenciales y excluyentes”.

Loli Ñopo escribe:

-Creo firmemente que lo que nos distingue de los animales es nuestra capacidad de autonomía. Somos culturales y no puramente instintivos. Por eso;

-No creo que la “heteronormatividad” que tanto se empeñan en defenestrar los grupos feministas sea una “política opresiva” con una “garantía de eficacia”. Sospecho que la "hetero" sí es natural e instintiva. Es en virtud de ello que rescato y hasta envidio de los gays y bisexuales que puedan elegir sin mandatos animales o instintivos.

-Nadie le quema los pelos, al menos en esta época, a su hijo/a diciéndole: “Te tienen que gustar los que tienen pitito”, o a la inversa. Es como concluir que todos los "hetero" al final son unos reprimidos con la cabeza lavada por la política secular.

-Respecto de si las “prácticas sexuales ideales y correctas son las coitocéntricas, heterosexuales y monógamas”, considero que el hecho de mencionar la primera ("coitocentrismo") evidencia el grado de represión de alguna persona que estuvo con quien escribió eso, no un mandato cultural, político y opresivo del neoliberalismo (es lo que llega desde la calle, en este instante, por altoparlantes).

-En cuanto a la elección de pareja homosexual o heterosexual, es algo que pertenece a la vida privada de cada uno y me parece que cada quien puede hacer lo que sienta.

-En cuanto al mote de “monógamo”, detesto la promiscuidad y soy un ser que defiende a ultranza la monogamia, al menos mientras se ama a alguien y se es amado por esa persona. No encontré una sola persona que disfrute de la libertad sexual de su pareja, y aclaro que de la propia todos disfrutan, al menos mientras el otro no se entera.

En fin: no agreguemos rollos donde no hay: el que es gay puede serlo, las lesbianas tienen todo el derecho de hacer de su traste una bicicleta, pero advierto que la contemplación de franela ajena, así sea heteronormativa represora, o la homosexual, no coitocéntrica y poligámica sólo la tolero en un boliche, y borracha. Fuera de ese ámbito me parece una vulgaridad.

PD: Estuvimos charlando sobre las exageraciones con Lolo, aquí

¿Cuánta basura tiene ese camión, dios mío?

Molesto: que el conductor del camión de la basura decida compactar justo en la puerta de tu casa.

Pasa en el banco

Indumentaria: pantalón "de vestir" negro con campera inflada amarilla. Botas de punta fina. Hebillas blancas en el pelo reforzadas con invisibles.
Accesorios: mil papeles distintos en la mano, sobre el mostrador, y más. Algunos amarrados con una banda elástica.
Maneras: masticaba algo así como un chicle con la boca abierta y se comía las eses.
Acompañamiento: otra piba al lado, callada y absorta en acomodar los papeles (¿sería su asistente?).

Por si fuera poco el tiempo que corría inefable con ella acaparando la caja, le pregunta al rubicundo cajero (cuando le da un vuelto que, por supuesto, no es el último trámite que deberá recibirle):
Mina (con mohínes seductores): ¿tené monedas de dos peso’?
Cajero (contando más plata): mmffsbsbs… ¿eh?
Mina: es una edición limitada.
Cajero: Ajá. No, no tengo.
Mina (revuelve el estuche de notebook que usa de cartera y saca una moneda bastante grande) Son éstas… (nuevo mohín seductor y exhibición de moneda con inclinación de cabeza y caída de ojos).

Lariten piensa (detrás, en la cola): Y si ya la tenés a la moneda, pa qué pedís… salame!

Mina saca una boleta de Edelap, paga y después la amarra a una billetera gorda y espantosa con otra bandita. Por fin se da vuelta para irse y horror! Lo que estaba masticándole en la cara y con la boca abierta al cajero eran chocolinas. Quedaban dos sobre el mostrador, que fueron secuestradas rápidamente y metidas en el bolsillo de la campera (inflada).

Hombre lobo del hombre

No seré ninguna precursora si digo que la convivencia no es fácil, mientras más convivencias se va teniendo en la vida más modelos iremos conociendo, y no hablo de CONVIVENCIAS MODELO, sino más bien, tipos, tipos distintos de convivencia, es decir, tipos distintos de problemas con los que lidiar, por ejemplo (y en orden más o menos cronológico):

- Infantes rayoneadores de cuadernos (ajenos)
- Juguetes (propios) destrozados por infantes más infantes que uno.
- Diarios íntimos violados
- Ropa robada
- Alcahueterías varias (ajenas, y bueno, capaz algunas propias)
- Música (propia) siempre bajada
- Música (ajena) a decibeles nocivos
- Exigencias de orden y limpieza extremos (léase: compañera obsesiva)
- Juergas (ajenas) en noches anteriores a parcial (propio)
- Novios (ajenos) instalados
- Novios (ajenos) ataca heladera (propia)
- Mugre y desorden (ajeno) eterno
- Remeritas blancas manchadas con desodorante (ajeno)
- Eterna comodidad gastronómica (ajena) léase: si uno no cocina no se come
- Alimentos (ajenos) con nombre (paquete de criollitas incluido, lo juro)
- Despertadores electrónicos sonando cada diez minutos durante 4 horas (¡todos los días!)
- Consiguientes acuses de apagada (propia) de despertadores (ajenos) que sonaron sólo 2 horas
- Colecciones de bombachas (ajenas) colgadas para siempre en bañera (propia y ajena) (16 llegué a contar, lo juro)
- Consiguientes acuses (ajenos) de descolgada de bombachas (ajenas, puaj!)
- Prohibición (ajena) de veladores (propios) encendidos para leer
- Obligación de amanecer con cara (propia) de feliz cumpleaños (de nadie)
- Caras de toor (ajenas) sin motivos aparentes
- No reposición de víveres esenciales (léase: leche, café, yerba y otras yerbas)
- Visitas higiénicas (ajenas) poco silenciosas
- Concubinos (propios) obsesivos del orden
- Concubinos (propios) que nunca saben dónde están las cosas en la casa (la sal, por ej).
- Obligación (propia) de saber dónde dejó sus cosas el concubino (propio) con consiguiente ganas de matar (propias)
- Tráfico (ajeno) de sms a la hora (propia) de dormir

Y podría seguir así durante horas, y todavía no incluí experiencias ajenas que bien conozco, de todo tipo y colores, y excluí muchas propias inconfesables, o más bien increíbles (por respeto al secreto profesional, vió).

Los ejemplos que siguen son contemporáneos:

- Gorda (ajena) que se pasa el día en pijama en su defecto joggins horribles y con vida propia.
- Gorda (ajena) que cuando usa jeans se le ve parte de la raya (propia, léase: del culo gordo de la gorda) (cual carnicero, sí!) y sin agacharse ni sentarse, no es el tiro bajo, es la raya de la gorda que le empieza en la nuca (propia).
- Olor a comida (ajena, o sea de la gorda) a cualquier hora.
- Comida (ajena) que se consume en habitación (ajena)
- Gorda (ajena) que está todo el día jugando a la playstation (ajena, del gordo, su novio)
- Gorda (ajena) que grita jugando a playstation (ajena) a la hora de dormir (propia)
- Gorda (ajena) que opina sobre la economía del gordo (propio, de la gorda) y le dice que se compre una PSP (playstation portable) (por cierto para el que no la conoce están buenísimas, pero cuestan alrededor de u$s 350)
- Gorda (ajena) proveniente de país ajeno y habla en español (ajeno).
- Gordo (ajeno) proveniente de país propio que se deja vivir por la gorda (propia)
- Gordo (ajeno) con boludez y ceguera (propios).
- Gorda (ajena) que no trabaja ni estudia, ni busca trabajo (propio), ni busca estudio.
- Peine verde (propio, léase: ¡mío!) desaparecido, para mí que la culpa (propia) es de la gorda (ajena).
- Gorda (ajena) que canta, cual autista, cuando anda por ahí.
- Gorda (ajena) seguro con mal aliento (propio) no tan fuerte porque cada tanto emite sonido (cuando habla con el gordo propio, cuando grita con la play, cuando canta cual autista)
- Gorda (ajena) ¿deprimida?
- Gorda (ajena) ¿que se quiere suicidar?
- Gorda (ajena) ¡lumpen!
- Gorda (ajena) sucia
- Gorda (ajena) de mierda (propia)
- Gorda (ajena) que busca… ¡asesinato! (propio, léase: mío)

- Gorda que en realidad no es tan gorda pero la odio

Escucho experiencias (propias y ajenas).

Civilización y Barbarie

La gente medianamente civilizada no anda desperdigando flatos por ahí, aun siendo silenciosos, porque todos sabemos que son los peores.
La gente, medianamente civilizada, se baña lo suficiente como para no emanar olores varios, sobre todo el A CHIVO, o empanada santiagueña.
Si bien, cabe la aclaración, hay mujeres que no tienen el menor reparo en andar con el flequillo a lo FIDEOS CON MANTECA, no voy a ahondar en eso ahora.
Entonces me pregunto, qué le hace pensar a la gente que tiene el derecho de invadir el espacio vital de otro con tal, pero tal, pero taaal ¡mal aliento!
¡Dios santo! ¡Me pasó tres veces esta semana!
Con la que me alquiló la casa, con un taxista, con el que me dio el alta en mi nuevo trabajo…
…y no es que yo fui a sus respectivas casas a tocarles el timbre a las siete de la mañana sacándolos de la cama. (De hecho, nadie de los que me rodea tiene ese olor ni cuando duerme o hace horas que no emite sonido)
Tampoco es olor a HACE HORAS QUE NO EMITO SONIDO.
Es olor a… a… ¡urgente un dentista!.
Y mientras, que se yo, mandate un tictac tras otro ¡son sólo dos calorías per cápita de tictac, mamita! (papito!)
Usá Listerine en vez de agua cuando tengas sed.
¡No hay derecho! ¡metros y metros de diámetro de espacio inhabitable!
Y toda gente “medianamente civilizada”.


to be continued…:

- Teléfonos con sensor de mal aliento
- ¡Horror! Pucho para matar el Alien.
- Fideos con manteca.

Con los problemas que hay en los aeropuertos el gobierno ya no puede pilotearla.

Así estamos

Lo escuché en Musimundo.
Lo juro. Acá no hay ficción.

Cola para pagar en Musimundo. Padre gordo, con un disco de Maná y algo más en la mano. Voz por altoparlante que dice "M. está cerrando sus puertas por hoy, agradecemos a nuestros clientes bla bla bla...". Hijo gordito, rubión, de unos nueve o diez años, tras la soguita. Padre que le dice:

- Decime qué querés, si un equipo de música grande o un televisor. Pero ¡YA! Decidite.

Hijo mira con cara de apuro y corre otra vez hacia las góndolas.

Lariten, en la cola también, no puede creerlo. Si querés que tu hijo nunca valore las cosas, aplicá ese método cuando tengas plata.

¿Por qué la gente pone "Juaaaassss" cuando algo le causa gracia? ¿Es espontáneo eso?

Las más lindas escenas de películas I

(Ojo. No son las películas preferidas necesariamente. Pero las escenas lograron salvar el zapping, en algunos casos, y en otros son parte de una obra de arte definitiva)

Cuando Gwyneth Paltrow baja del ómnibus en “Los excéntricos Tenenbaums”, en cámara lenta y con su saco de piel, y su hermano-enamorado la espera sentado sobre la valija.

La escena del almuerzo, cuando todos cantan “Say a little prayer for you” en “La boda de mi mejor amigo”. La sonrisa torcida de él y su mirada triste y contenta.

La extraña escena musical de “Magnolia” en la que todos cantan “Wise up”, cada uno en su historia. Julianne Moore se roba mi corazón.

Cuando Amelie se imagina que él aparece y es en realidad su gato, que hace ruido con las cortinas entre la cocina y el living.

“No, I’m your father”, en “El Imperio Contraataca”.

La declaración de amor atormentado bajo la lluvia en “Orgullo y prejuicio”.

La canción latina (creo que era un bolero) cuando escapan del supermercado que robaron Lola y su novio en “Lola Rennt”.

Cuando Ludwig toca “Claro de luna” en el piano mientras su novia (de momento) lo escucha escondida y demuestra así al viejo decrépito de su padre que por sordo no deja de ser virtuoso.

Escucho sugerencias...

Es muy capocha firmar el diminutivo del nombre terminado en "y": Gaby, Dany, Pauly. Hay que ponerle "i" latina, y si no, se leerá en su fonética castellana: Gabsh, Dansh, Paulsh.

dedicado a mi querido amigo Federico,

de quien estoy esperando su blog

para volver a reírme con su genialidad ya que en persona

no puedo verlo tanto como quisiera.